Articles

Jak se mění přátelství v dospělosti

V hierarchii vztahů jsou přátelství na posledním místě. Romantičtí partneři, rodiče, děti – to vše je na prvním místě.

Toto platí v životě i ve vědě, kde se výzkum vztahů zaměřuje spíše na páry a rodiny. Když Emily Langanová, docentka komunikace na Wheaton College, jezdí na konference Mezinárodní asociace výzkumníků vztahů, říká, že „přátelství je tam nejmenším shlukem. Někdy je to panel, pokud vůbec.“

Přátelství jsou jedinečné vztahy, protože na rozdíl od rodinných vztahů se do nich rozhodujeme vstoupit. A na rozdíl od jiných dobrovolných svazků, jako jsou manželství a romantické vztahy, jim chybí formální struktura. Nevydržíte měsíce, aniž byste mluvili nebo viděli svou drahou polovičku (doufejme), ale můžete vydržet tak dlouho, aniž byste kontaktovali přítele.

Přesto průzkum za průzkumem ukazuje, jak důležití jsou přátelé pro štěstí lidí. A přestože se přátelství s přibývajícím věkem spíše mění, existuje určitá shoda v tom, co od nich lidé chtějí.

„Poslouchal jsem, jak o svých blízkých přátelích mluví někdo čtrnáctiletý i stoletý, a tři očekávání od blízkého přítele, která slyším lidi popisovat a oceňovat v průběhu celého života,“ říká William Rawlins, Stockerův profesor mezilidské komunikace na univerzitě v Ohiu. „Někoho, s kým se dá mluvit, někoho, na koho se dá spolehnout, a někoho, s kým je radost. Tato očekávání zůstávají stejná, ale mění se okolnosti, za kterých jsou naplňována.“

Dobrovolná povaha přátelství jej činí předmětem životních rozmarů způsobem, který formálnější vztahy nemají. V dospělosti, když lidé dospívají a odcházejí, jsou přátelství vztahy, které nejčastěji dostávají zabrat. Zůstaneš u rodiny a upřednostníš svého manžela/manželku. Ale tam, kde jste kdysi mohli v okamžiku doběhnout k Jonnymu domů a zjistit, jestli by si nemohl přijít zahrát, se teď musíte Jonnyho zeptat, jestli má za dva týdny pár hodin na skleničku.

Krásná, zvláštní věc na přátelství, že přátelé jsou přáteli, protože chtějí být, že si jeden druhého vybírají, je „dvojí agent,“ říká Langan, „protože si můžu vybrat, jestli chci vstoupit, a můžu si vybrat, jestli chci vystoupit.“

Další příběhy

Po celý život, od základní školy až po domov důchodců, přátelství stále přináší zdravotní výhody, jak duševní, tak fyzické. Ale jak se život zrychluje, mění se priority a povinnosti lidí a přátelství to ovlivňuje k lepšímu, nebo často bohužel i k horšímu.

* * *

Sága o přátelství dospělých začíná docela dobře. „Myslím, že mladá dospělost je zlatým věkem pro navazování přátelství,“ říká Rawlins. „Zvláště pro lidi, kteří mají tu výsadu a požehnání, že mohou jít na vysokou školu.“

V mladé dospělosti se přátelství stávají složitějšími a významnějšími. V dětství jsou kamarády většinou jiné děti, se kterými je legrace si hrát; v dospívání je mezi kamarády mnohem více sebeodhalení a podpory, ale dospívající stále objevují svou identitu a učí se, co to znamená být intimní. Jejich přátelství jim v tom pomáhají.

Ale „v dospívání mají lidé opravdu vysledovatelné já,“ říká Rawlins. „Změní se.“ Kolik triček kapel z Hot Topicu skončí smutně zmačkaných na dně šuplíků, protože kamarádi jejich majitelů řekli, že kapela je trapná? To se svět možná nikdy nedozví. V mladé dospělosti jsou si lidé obvykle o něco jistější sami sebou, častěji vyhledávají přátele, kteří sdílejí jejich hodnoty v důležitých věcech, a maličkosti nechávají být.

Kromě nově sofistikovaného přístupu k přátelství mají mladí dospělí také čas věnovat se svým přátelům. Podle Encyklopedie mezilidských vztahů tráví mnoho mladých dospělých s přáteli 10 až 25 hodin týdně a podle amerického průzkumu využití času z roku 2014 tráví lidé ve věku 20 až 24 let v průměru nejvíce času denně společenskými aktivitami ze všech věkových skupin.

Přátelství na vysoké škole je prostředí, které to usnadňuje, s výčepy a uzavřenými společnostmi, ale i mladí dospělí, kteří nechodí na vysokou školu, mají menší pravděpodobnost, že budou mít některé povinnosti, které je mohou připravit o čas strávený s přáteli, jako je manželství nebo péče o děti či starší rodiče.

Přátelské sítě jsou přirozeně hustší i v mládí, kdy většina lidí, které potkáte, chodí do vaší školy nebo žije ve vašem městě. Jak se lidé stěhují za školou, prací a rodinou, sítě se rozšiřují. Při stěhování z města na vysokou školu někteří lidé poprvé zakusí toto vzdalování. V longitudinální studii, která sledovala dvojice nejlepších přátel po dobu 19 let, tým vedený Andrewem Ledbetterem, docentem komunikačních studií na Texaské křesťanské univerzitě, zjistil, že se účastníci během tohoto období přestěhovali v průměru 5,8krát.

„Myslím, že je to prostě tak nějak součástí života ve velmi mobilní společnosti s vysokou úrovní dopravních a komunikačních technologií, kterou máme,“ říká Ledbetter. „Nepřemýšlíme o tom, jak to poškozuje sociální strukturu našeho života.“

Nejsme zavázáni svým přátelům tak, jako jsme zavázáni svým romantickým partnerům, své práci a své rodině. Bude nám smutno, když odejdeme, ale odejdeme. To je jedno z neodmyslitelných napětí přátelství, které Rawlins nazývá „svobodou být nezávislý a svobodou být závislý“.

„Kde se nacházíš?“ „V jakém místě?“ ptá se Rawlins. Ptá se mě Rawlins při vysvětlování tohoto napětí. „Washington, D.C.,“ říkám mu.

„Kam jsi chodil na vysokou školu?“

„Do Chicaga.“

„Dobře, takže jsi v Chicagu a máš tam blízké přátele. Říkáš: „Ále, mám skvělou příležitost ve Washingtonu…“ a jde: „Julie, musíš to vzít!“ V podstatě říkáš: „Můžeš jít. Jeď tam, dělej to, ale kdybys mě potřebovala, budu tu pro tebe.“

Přeji si, aby mě nepoužíval jako příklad. Je mi z toho smutno.

* * *

Když lidé vstupují do středního věku, mají obvykle více požadavků na svůj čas, mnohé z nich jsou naléhavější než přátelství. Koneckonců je snazší odložit dohonění kamaráda než vynechat dětské představení nebo důležitou služební cestu. Ideál očekávání lidí ohledně přátelství je vždy v napětí s realitou jejich životů, říká Rawlins.

„Skutečně hořkosladkým aspektem je, že mladá dospělost začíná tím, že je všechen ten čas na přátelství a přátelství má právě ten bujarý, hluboký význam pro zjištění, kdo jste a co dál,“ říká Rawlins. „A na konci mladé dospělosti zjistíte, že teď už nemáte čas právě na ty lidi, kteří vám pomohli udělat všechna ta rozhodnutí.“

Čas se z velké části přelije do zaměstnání a rodiny. Ne každý se samozřejmě ožení nebo má děti, ale i ti, kteří zůstanou svobodní, pravděpodobně uvidí, jak jejich přátelství ovlivňují svazky ostatních. „K největšímu úbytku přátel v průběhu života dochází, když se lidé vezmou,“ říká Rawlins. „A to je docela ironické, protože při , lidé pozvou obě své sady přátel, takže je to takové poslední nádherné a dramatické setkání přátel obou lidí, ale pak to opadne.“

V souboru rozhovorů, které v roce 1994 vedl s Američany středního věku o jejich přátelství, Rawlins napsal, že „téměř hmatatelná ironie prostupuje těmito diskusemi o blízkém nebo ‚skutečném‘ přátelství“. Přátelství definovali jako „být tu“ jeden pro druhého, ale uváděli, že jen zřídkakdy měli čas trávit čas se svými nejcennějšími přáteli, ať už kvůli okolnostem, nebo kvůli odvěkému problému dobrých úmyslů a jejich špatného naplňování: „Přátelé, kteří žili na dohled od sebe, zjistili, že … plánování příležitostí strávit nebo sdílet nějaký společný čas bylo nezbytné,“ píše Rawlins. „Několik z nich se však zmínilo, že o těchto příležitostech se často více mluvilo, než se uskutečnily.“

Jak lidé procházejí životem, získávají a udržují si přátele různými způsoby. Někteří jsou nezávislí, nacházejí si přátele všude, kam jdou, a mohou mít spíše přátelské známosti než hluboká přátelství. Jiní jsou nároční, což znamená, že mají několik nejlepších přátel, s nimiž si zůstávají po léta blízcí, ale hluboká investice znamená, že ztráta jednoho z těchto přátel by pro ně byla zničující. Nejpružnější jsou akviziční – lidé, kteří zůstávají v kontaktu se starými přáteli, ale pokračují v navazování nových, jak se pohybují světem.

Rawlins říká, že všichni noví přátelé, které si lidé ve středním věku mohou najít, budou pravděpodobně naroubováni na jiné druhy vztahů – jako se spolupracovníky nebo rodiči kamarádů jejich dětí – protože pro časově vytížené dospělé je snazší navazovat přátelství, když už mají záminku trávit spolu čas. Výsledkem je, že dovednost „navazování přátelství“ může atrofovat. “ požádali jsme lidi, aby nám vyprávěli příběh posledního člověka, se kterým se spřátelili, jak přešli od známosti k přátelství,“ říká Langan. „Bylo zajímavé, že se s tím lidé tak trochu potýkali.“

* * *

Pokud však vykreslíte zaneprázdněnost v průběhu života, vytvoří se parabola. Úkoly, které nám zabírají čas, se ve stáří zužují. Jakmile lidé odejdou do důchodu a jejich děti odrostou, zdá se, že je opět více času na přátelství typu společného života. Lidé mají tendenci znovu navazovat kontakty se starými přáteli, s nimiž ztratili kontakt. A zdá se, že je naléhavější trávit s nimi čas – podle teorie sociálně-emocionální selektivity začnou lidé ke konci života upřednostňovat zážitky, které jim v danou chvíli přinesou největší štěstí, včetně trávení času s blízkými přáteli a rodinou.

A některým lidem se skutečně podaří zůstat přáteli po celý život nebo alespoň po značnou část života. Co však předpovídá, kdo vydrží ve víru středního věku a bude tu pro stříbrný věk přátelství?“

Zda si lidé udrží své staré přátele, nebo se od nich odcizí, zřejmě závisí na oddanosti a komunikaci. V Ledbetterově longitudinální studii nejlepších přátel počet měsíců, po které přátelé uváděli, že jsou si blízcí v roce 1983, předpovídal, zda si budou blízcí i v roce 2002, což naznačuje, že čím více jste do přátelství již investovali, tím je pravděpodobnější, že si ho udržíte. Jiný výzkum zjistil, že lidé potřebují mít pocit, že z přátelství získávají tolik, kolik do něj vkládají, a že tato rovnost může předpovídat další úspěch přátelství.

Setkávání se s celoživotními nejlepšími přáteli může být nepříjemné, protože léta interních vtipů a narážek často způsobují, že jejich komunikace je pro cizí lidi nesrozumitelná. Ale právě tento druh společného jazyka je součástí toho, díky čemu přátelství vydrží. V longitudinální studii byli vědci schopni předpovědět budoucí blízkost přátel také podle toho, jak dobře si v roce 1983 vedli při hádání slov. (Hra byla podobná hře Tabu, kdy jeden z partnerů napovídal slovo, aniž by ho skutečně vyslovil, zatímco druhý hádal.)

„Takové komunikační dovednosti a vzájemné porozumění mohou přátelům pomoci úspěšně projít životními změnami, které ohrožují stabilitu přátelství,“ uvádí se ve studii. Přátelé nemusí nutně komunikovat často nebo složitě, stačí, když komunikují podobně.

Lidé samozřejmě mohou s přáteli komunikovat více způsoby než kdykoli předtím a teorie mediální multiplexity naznačuje, že čím více platforem, jejichž prostřednictvím přátelé komunikují – posílají si textové zprávy a e-maily, posílají si vtipné Snapchaty a odkazy na Facebooku a vídají se osobně -, tím je jejich přátelství silnější. „Pokud máme pouze vazbu na Facebooku, je to pravděpodobně přátelství, které je ve větším ohrožení, že nepřežije do budoucna,“ říká Ledbetterová.

Ačkoli byste si mysleli, že už všichni víme lépe, než dělat tvrdou hranici mezi online vztahy a „skutečnými“ vztahy, Langanová říká, že její studenti stále používají slovo „skutečný“ ve významu „osobní“.

Existují čtyři hlavní úrovně udržování vztahu a digitální komunikace funguje pro některé lépe než pro jiné. První z nich je samotné udržování vztahu při životě vůbec, jen aby existoval. Říct na Facebooku „Všechno nejlepší k narozeninám“, lajknout kamarádův tweet – to jsou stroje na podporu života přátelství. Udržují ho při životě, ale mechanicky.

Dalším je udržování vztahu na stabilní úrovni blízkosti. „Myslím, že to můžete dělat i online,“ říká Langan. „Protože platformy jsou dostatečně široké, pokud jde o možnost napsat zprávu, možnost poslat nějaké podpůrné komentáře, pokud je to nutné.“ Někdy je možné vztah napravit i online (další udržovací úroveň), v závislosti na tom, jak moc byl narušen – znovu se s někým spojit nebo poslat upřímný omluvný e-mail.

„Ale pak, když se dostanete na další úroveň, což je: Můžu z toho udělat uspokojivý vztah? Tam se podle mě začíná lámat hranice,“ říká Langan. „Často se totiž stává, že lidé považují uspokojivý vztah za něco víc než jen online přítomnost.“

Sociální média umožňují udržovat více přátelství, ale povrchněji. A také mohou udržovat při životě vztahy, které by jinak zanikly (a možná by měly zaniknout).

„Skutečnost, že Tommy, kterého jsem znal, když mi bylo pět let, je stále na mém Facebooku, je pro mě bizarní,“ říká Langan. „Nemám žádný vztah k Tommyho současnému životu, a když se vrátím o 25 let zpátky, ani bych ho neměl. Tommy by pro mě byl vzpomínkou. Jako že jsem Tommyho vážně neviděl 35 let. Proč by mě mělo zajímat, že Tommyho syna právě přijali na Notre Dame? Hurá na něj! Je pro mě relativně cizí. Ale v dnešní době zprostředkovaných vztahů ty vztahy nikdy nemusí vypršet.“

Ve středním věku lidé pravděpodobně nashromáždili mnoho přátel z různých zaměstnání, různých měst a různých aktivit, kteří se navzájem vůbec neznají. Tato přátelství se dělí do tří kategorií: aktivní, spící a vzpomínková. Přátelství jsou aktivní, pokud jste s nimi pravidelně v kontaktu; můžete se na ně obrátit s žádostí o citovou podporu a nebude to divné; pokud v podstatě víte, co se v jejich životě právě děje. Spící přátelství má svou historii; možná jste spolu už nějakou dobu nemluvili, ale stále toho člověka považujete za přítele. Rádi o nich uslyšíte, a kdybyste byli v jejich městě, určitě byste se setkali.

Pamětný přítel je někdo, od koho nečekáte, že o něm uslyšíte nebo ho uvidíte, možná už nikdy. Ale byl pro vás důležitý v dřívějším období vašeho života, a proto na něj vzpomínáte s láskou a stále ho považujete za přítele.

Facebook dělá věci divnými tím, že tyto přátele neustále udržuje ve vašem periferním vidění. Porušuje to, čemu budu říkat pravidlo kamarádského tábora vzpomínkových přátelství: Bez ohledu na to, jak moc jste si byli blízcí se svým nejlepším kamarádem z letního tábora, je vždy trapné snažit se zůstat v kontaktu, když začne škola. Protože vaše táborové já není vaše školní já a snažit se o bledou napodobeninu toho, co jste měli, trochu rozmělňuje kouzlo vzpomínek.

To samé platí pro kamarády, se kterými se vídáte jen na internetu. Pokud se s přáteli nikdy osobně nevidíte, nesdílíte ani tak zážitky, jako spíš jen vzájemně informujete o svých oddělených životech. Stává se z toho vztah založený spíše na vyprávění příběhů než na společném životě – což není špatné, jen to není totéž.

* * *

„Tohle je jedna věc, kterou vám chci opravdu říct,“ říká Rawlins. „Přátelství je vždycky náchylné na okolnosti. Když si vzpomenete na všechny ty věci, které musíme dělat – musíme pracovat, musíme se starat o děti nebo o rodiče -, přátelé se rozhodnou dělat věci jeden pro druhého, abychom je mohli odložit. Propadají se mezi ně.

Po mladé dospělosti jsou podle něj důvody, proč přátelé přestanou být přáteli, obvykle okolnosti – způsobené věcmi mimo samotný vztah. Jedním ze zjištění Langanovy studie „pravidel přátelství“ bylo, že „dospělí cítí potřebu být v přátelství zdvořilejší“, říká. „Nemáme pocit, že bychom v dospělosti mohli od svých přátel příliš mnoho vyžadovat. Je to nespravedlivé, oni mají jiné starosti. Takže přestáváme tolik očekávat, což je pro mě trochu smutné, že od toho odcházíme.“ Kvůli zdvořilosti.

Ale věci, které činí přátelství křehkým, ho také činí pružným. Rawlinsovi respondenti měli tendenci považovat svá přátelství za kontinuální, i když procházeli dlouhými obdobími, kdy nebyli v kontaktu. To je poměrně sluníčkový pohled – nepředpokládali byste, že máte stále dobré vztahy se svými rodiči, kdybyste o nich měsíce neslyšeli. Ale u přátel se standardně předpokládá, že jste stále přáteli.

„Takto přátelství pokračují, protože lidé si navzájem plní svá očekávání. A pokud jsme vzájemná očekávání zmírnili, nebo dokonce pozastavili, v jistém smyslu si to uvědomujeme,“ říká Rawlins. „Léto, když je vám deset, tři měsíce jsou jedna třicetina vašeho života. Když je vám třicet, co to je? Připadá mi to jako mrknutí oka.“

Možná jsou přátelé ochotnější odpouštět dlouhé výpadky v komunikaci, protože také ostře pociťují rychlost života. Je jistě smutné, že když dospějeme, přestaneme na své přátele tolik spoléhat, ale umožňuje to jiný druh vztahu, založený na vzájemném pochopení lidských omezení toho druhého. Není to ideální, ale je to skutečné, jak by řekl Rawlins. Přátelství je vztah bez závazků, kromě těch, které se rozhodnete uvázat, vztah, který je jen o tom být tu pro vás, jak nejlépe umíte.

Související video

Krátký film o celoživotních přátelstvích vzniklých při hokeji

.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.