Articles

Randění se závislým na sexu mě úplně změnilo… k lepšímu

Smutná dívka v posteli, podsvícená scéna. Desaturovaný snímek.

Image:milos-kreckovic/E+/Getty Images

Zpočátku se zdál být normální (ať už to znamená cokoli.) Když se na to dívám zpětně, to, co mělo být červenými vlajkami, jsem odepsala jako nedorozumění, která mohou nastat na začátku vztahu, když toho druhého dobře neznáte.

Více: Měla jsem všechno – dokud mi můj přítel nedal ultimátum

Měla jsem ho opustit poté, co na 48 hodin odešel. Měla jsem ho opustit poté, co jsem v jeho notebooku našla složku za složkou s tvrdým pornem. Měla jsem ho opustit poté, co se zaregistroval na seznamce, zatímco jsem byla na víkend mimo město. Měla jsem ho opustit, když mi řekl, že si nedokáže představit, že by zůstal věrný jedné osobě po zbytek života. Měla jsem ho opustit, když mě kritizoval v posteli a řekl mi, že nejsem dost vzrušující. Měla jsem ho opustit poté, co ze mě udělal paranoidní, podezíravou, nervózní trosku.

Byla jsem ve vztahu se závislým na sexu.

Po nedávných manželských problémech Ozzyho a Sharon Osbourneových se o závislosti na sexu mluví, ale spousta lidí to stále nechápe. Být závislý na sexu neznamená, že chceš mít sex pořád. Člověk, který chce mít se svým partnerem sex několikrát za noc, každou noc v týdnu, není závislý na sexu. Mít velmi vysokou sexuální touhu není totéž jako být závislý na sexu.

Podle Diagnostického a statistického manuálu psychiatrických poruch (čtvrtý díl) je závislost na sexu „úzkost týkající se vzorce opakovaných sexuálních vztahů zahrnujících střídání milenců, které jedinec vnímá pouze jako věci k použití“. Příručka také uvádí, že závislost na sexu může zahrnovat „nutkavé vyhledávání více partnerů, nutkavou fixaci na nedosažitelného partnera, nutkavou masturbaci, nutkavé milostné vztahy a nutkavou sexualitu ve vztahu.“

Než jsem chodila se závislým na sexu, nevěděla jsem o závislosti na sexu nic. U některých závislých jejich nutkavé sexuální myšlenky a činy nepřesahují nutkavou masturbaci, závislost na pornografii nebo nákladné využívání telefonických či online sexuálních služeb. To vše se týkalo mého bývalého. Ale tím to nekončilo. Jezdil na známá místní veřejná sexuální místa, aby sledoval jiné lidi při exhibicionistických sexuálních aktivitách. Nevím, jestli se jich účastnil; mám podezření, že ano. Fantazíroval o znásilnění. Při jedné příležitosti tuto fantazii proměnil ve skutečnost. V té době jsem to tak nevnímala. Teď už ano.

Více:

Náš vztah se postupně zhoršoval, jak zvyšoval návykové chování, aby dosáhl stejných výsledků. Obrátil se k hazardním hrám, aby se pokusil zopakovat opojení, které mu přinášelo jeho nutkavé sexuální jednání. Náš vztah byl v troskách, ale jemu to bylo jedno. Byl závislý a nedokázal přestat.

Jedním slovem to bylo peklo. Ale jde o tohle. Jsem ráda, že se to stalo.

Být ve vztahu se závislým na sexu mě nepochybně změnilo k lepšímu – jako ženu i jako partnerku. Před tím vztahem jsem byla, pokud jde o sex, dost pasivní. Nedostatek sebeúcty mě nutil upřednostňovat partnerovy potřeby před svými (v ložnici i mimo ni) a sex jsem vnímala jako potvrzení. Pokud se mnou chtěl mít člověk intimní vztah, znamenalo to, že mě má rád, což znamenalo, že jsem dostatečně dobrá/přitažlivá/zajímavá/hodná, že?“

Trvalo to dlouho a absolvovala jsem spoustu terapií, ale po odchodu od závislého na sexu jsem si začala uvědomovat, kde jsem v tom vztahu udělala chybu. Měla jsem být silnější – pro nás oba. Zůstala jsem s ním několik let za hranicí, kdy jsem měla trvat na tom, aby se mu dostalo pomoci od jeho závislosti, nebo odejít. Největší lekce, kterou jsem si z té zkušenosti odnesla, je, že je vždycky, vždycky, vždycky lepší být nešťastná sama než nešťastná s někým jiným.

Mám teď k sexu úplně jiný postoj. Vím, co chci, a nestydím se o to požádat. Vím, jaký je rozdíl mezi zdravým a nezdravým sexuálním vztahem. Svého bývalého sexuálního závisláka už nevnímám jako prolhaného, podvádějícího hajzla. Měl vážné problémy a potřeboval odbornou pomoc. Měla jsem k němu být laskavější, když jsem si konečně uvědomila rozsah jeho problému. Také jsem měla být laskavější sama k sobě. Jeho závislost na sexu nebyla žádným odrazem mé osoby – jako člověka, jako partnera nebo jako milence. Byla zcela oddělená a mnohem silnější než pouto mezi námi.

Dvanáct let po mém vztahu se závislým na sexu se mohu ohlédnout zpět a říct, že to byla jedna z těch životních zkušeností, které mě změnily k lepšímu. Díky ní jsem se naučila mít ráda sama sebe a zjistit, co přesně od partnera chci.

Více: 7 příznaků, které ukazují přímo na závislost na sexu

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.