Articles

Věci, které v mužích vyvolávají pocit nejistoty

V tradičním slova smyslu je muž synonymem pro to, že je silný, jistý a pevný. Muž hýbe světem díky pouhému brnění své mužnosti.

Vzhledem k tomuto vnímání je téměř těžké si představit, že mužský druh v sobě skrývá určité nejistoty, zranitelnosti a obavy. Ve snaze odhalit, co způsobuje, že o sobě muži pochybují, čeho se obávají a co je frustruje i utvrzuje, jsme do lehkého a upřímného rozhovoru zapojili asi desítku mužů.

Jak jsme zjistili, snaha dostát mužnosti není jen o zábavě a fotbale. Ze stejného důvodu, z jakého mají ženy nejistotu ohledně určitých oblastí předepsané ženskosti, se i muži obávají, že nebudou splňovat předepsanou mužnost.

Jádrem je hluboce zakořeněná potřeba být kompetentní a úspěšný, spojená s vědomým přesvědčením, že společnost neustále sleduje a hodnotí jejich výkon.

Překvapivě napříč všemi skupinami, bez ohledu na věk, rasu nebo sociální postavení, se muži shodovali v tom, co v nich vyvolává pocity nejistoty.

Když jsme se dali do řeči, Mutua, šarmantní 52letý stavební inženýr a ženatý otec 21letých dvojčat, zdůraznil, že kdyby obě pohlaví věnovala čas tomu, aby pochopila, odkud ten druhý vychází, na základě potřeb (a uvažování) svého pohlaví by vztahy byly méně bouřlivé.

„Problém je v tom, že ženy mají utkvělé představy o tom, proč muž reaguje na danou situaci tak, jak reaguje; přitom jeho uvažování může být mnohem vzdálenější tomu, co si představujete,“ vysvětlil.“

CO DONUTÍ muže, aby o sobě pochybovali?“

A tím jsme se ponořili do problematiky věcí, které muže nutí pochybovat o sobě samých. Ptali jsme se:

„Že se nedokáže zajistit,“ říká třicetiletý Kimani, svobodný prodejce pojištění.

„Jediný důvod, proč nejsem ženatý, je ten, že chci dokončit magisterské studium, zlepšit kariéru, vydělat více peněz, koupit pozemek, postavit dům … teprve tehdy se budu cítit pohodlně, když se ožením a založím rodinu.“

Takže se svatbou počkáš, až se budeš cítit finančně zajištěný? Ptáme se.

„Nejlépe ano. To je to, co ženy nechápou; pokud nemohu svým závislým osobám zajistit jen to nejlepší, cítím se nedostatečně. Uvedu vám příklad: Moje bývalá, se kterou jsem chodil tři roky, chtěla, abychom se k sobě nastěhovali.

Také chtěla dítě. Řekl jsem jí, že na to nejsem připravený. Ona si to přeložila jako „nemiluješ mě“ a „ztrácíš můj čas“. Ne že bych ji nemiloval. Miloval jsem. Ale neměl jsem pocit, že bych jí mohl dát to, co si myslím, že si moje žena zaslouží.“

Ano, můžu se teď oženit, ale budu se cítit nedostatečně, protože neposkytuji to nejlepší.“

Ať už byla tato úvodní otázka položena jakkoli, ať už bylo na stole jakékoli téma, vše vždy vedlo zpět k této artikulaci: Od dob jeskynních lidí, kteří lovili, je jádrem identity každého muže touha a hluboké břemeno poskytovat. Takto říká: „Miluji tě.“

„RODINA JE PRIORITA“

„Nezáleží ani na tom, kolik moje žena vydělává a kolik přispívá,“ říká čtyřicetiletý Mahesh, architekt, jehož manželka je bankéřkou na nejvyšší manažerské pozici.

„Samozřejmě, že její příspěvek finanční břemeno ulehčuje, ale vzadu v hlavě mám, že je to moje zodpovědnost, a věřte mi, že většinu mužů to neustále a těžce tíží.“

Je to jako kdyby místo toho, aby mi pomáhala nést, raději ‚fandila‘ mně, když jsem ji nesl já. Nejlépe to dělá tak, že věří mým projektům, popohání mě a povzbuzuje, abych šel dál a získával další zakázky.

Moje žena je manažerka a já umělec. Jako většina umělců o své práci neustále pochybuji a jedna z nejlepších věcí, kterou mi kdy manželka řekla, byla: „Jsi nejlepší architekt, kterého znám, a ten tendr vyhraješ.“

To potřebuji slyšet víc než její finanční příspěvek. “

Ve všech rozhovorech muži strávili 80 procent času rozhovory o práci a penězích.

„Rodina je pro muže prioritou,“ zdůrazňuje Mutua, „ale v průběhu let jsem se cítil v pasti mezi nutností věnovat se dlouhé pracovní době, abych jim poskytl to nejlepší, a skutečností, že si moje žena občas stěžovala, že trávím příliš mnoho času prací. V mužské mysli je to jako ocitnout se mezi dvěma kameny.“

Na jedné straně si říkám, co takhle mi poděkovat za to, jak tvrdě pro nás pracuji? Na druhou stranu se také obávám o svou způsobilost jako manžela a otce, což jsou dvě věci, které definují mou mužnost.“

RESPEKT JE PARAMOUNT

„Abychom pochopili, co podněcuje mužské potvrzení (a nejistotu), musíme pochopit, že už od útlého věku společnost na podvědomé úrovni vychovává chlapce k tomu, aby se „měřili“, a dívky k tomu, aby byly „milé“,“ říká Kennedy, osmadvacetiletý poradce v oblasti závislostí, který pokračuje v magisterském studiu psychologie na univerzitě v Nairobi. Je v ročním vztahu.

„Když se kvůli dívce cítím zneuznaný, cítím se nedostatečný, nevyrovnám se jí. Osobně nejhorší věc, kterou mi kdy žena udělala, bylo, že mě srovnávala s jiným mužem; mluvil jsem s ní o autě, které jsem si chtěl koupit.

Bylo to moje první a bylo levné. Pak řekla: „To je hezké, ale já mám radši auto, které mi poslal ten a ten (mužský přítel)…“ Ta poznámka je možná nevinná, ale v mé hlavě nerespektuješ můj úsudek, snahu a úspěch.

Ale ještě horší je, že jsi mě srovnávala s jiným mužem, který je na tom finančně lépe. Vyvolal jsi ve mně pocit, že se ti nevyrovnám. To je velký krach. Možná to neřeknu, ale je pravděpodobné, že budu zraněná a rozzlobená.“

Doktor Emerson Eggerichs ve své knize Láska a úcta upozorňuje, že stejně jako je pláč reakcí ženy na pocit, že není milována, je hněv reakcí muže na pocit, že není respektován. Takže i když možná neřekne „to bylo neuctivé“, lze vycítit, že se zlobí bez zjevného důvodu, a přitom právě cítí bolest z vašeho neúmyslného nerespektování.

„Víš, proč by mi bylo nepříjemné vzít si ženu, která vydělává víc než já,“ vrací nás Kimani k otázce peněz, „protože by si mě nevážila. Uvědom si, že by tu mohla být šance, že ano, ale stejně bych asi necítil úctu. Ale jak bych mohl? V nějaké knize pravidel, které rozumíme my i náš stvořitel, pořád něco chybí.“

Daniel, pětatřicetiletý designér, který s ní chodí už rok a půl, upozorňuje, že existuje mnoho způsobů, jak může žena nechtěně projevit neúctu: „Například,“ říká, zatímco vášnivě gestikuluje, „ženy chtějí, abychom žili nad poměry nebo dělali věci jen proto, že to řekly.

Moje přítelkyně onehdy chtěla, abych ji vyzvedl z práce, ale nemohl jsem, protože mi nepřipadalo praktické sedět hodiny v zácpě, plýtvat časem a pohonnými hmotami, zatímco pro ni by bylo jednodušší jet matatu.

Nejde o to, že bych tě nechtěl vyzvednout, ale když tvrdohlavě zpochybňuješ mé praktické úsudky, myslím si: ona si myslí, že má pravdu, a já se mýlím.

Pokud to děláš neustále, hádáš se se mnou v každé otázce a trucuješ, když není po tvém, mám pocit, že si mých názorů a rozhodnutí nevážíš, jako bys ode mě očekával, že budu loutka a vždycky splním tvůj příkaz.

Proč si myslíš, že jsme naštvaní, když nám řekneš, abychom zastavili a zeptali se na cestu? Protože právě tím říkáš, že si myslíš, že na to nepřijdeme, jako by náš plán byl hloupý.“

Může si muž vzít ženu, která vydělává víc peněz?

Duncan, pětatřicetiletý stavitel, který má vztah už devět měsíců, opakuje to, co říkají všichni muži: „Můžu si vzít ženu, která vydělává víc než já,“ (opět mluvíme o penězích) „ale záleží na jejím přístupu.“

Bude natolik pokorná, aby mě respektovala? Víš, co nejhoršího mi řekla kamarádka, když jsem ji požádal o nouzovou půjčku na doplnění peněz na nějaký projekt? Wewe ni mwanaume wa aina gani? (Co jsi to za muže?)

„Dělala si legraci, ale ženy nechápou, co to s mužem udělá. Jednoznačně jsi zpochybnila mou mužnost. Můžeš mi říkat, že mě miluješ, dokud krávy nepřijdou domů, ale pokud budu mít pocit, že mě nepovažuješ za dostatečně mužného, tvou lásku nepocítím.“

Kennedy se přidává: „Muži jsou pod velkým tlakem, aby podávali výkony, a máme pocit, že nás všichni sledují a posuzují: kde pracuje? Kam chodí jeho děti do školy? Jak vypadá jeho žena? Čím jezdí?“

„Stále přemýšlíme: ‚Jak se mi daří? Jaké mám skóre? Uznávám, že na sebe dost tlačíme i bez vnějšího tlaku, ale nejrychlejší způsob, jak v člověku vyvolat pocit nedostatečnosti, je neustále mu připomínat, že jeho výkon není dost dobrý; ať už jde o to být otcem, manželem, milencem, zaměstnancem, podnikatelem, opravovat televizi… cokoli.

Na rozdíl od všeobecného přesvědčení my muži nemáme velká ega, která je třeba hladit nebo zkracovat, máme křehká ega, která bojují jako o život, aby splnila očekávání, a tak se snad nikdy nenechají zlomit, zejména zpochybňováním mých mužských schopností.“

Další věci, které muže trápí…

Jaké jsou vaše sexuální nejistoty?“

„Když moje přítelkyně řekne, že nemá chuť na sex, nepřekládám si to tak, že je unavená nebo se necítí dobře. Když chci sex, očekávám, že ho budu mít, a odmítnutí se nějak odráží na mně.“

Myslím si, kwani ji neuspokojuju nebo mě nepovažuje za žádoucího? Podobně si moje mysl překládá „jen tak ležet“, jako by to byla povinnost; ať se snažím sebevíc, nejsem schopen tě uspokojit.

Takže když mi moje dívka dává najevo, že po mně touží, například tím, že iniciuje a aktivně se zapojuje do sexu, je to pro mě velmi potvrzující.“

Calvin, 34letý ženatý mediální konzultant bez dětí

MÁTE OBAVY Z TOHO, ŽE VÁM ŽENA PODVEDE?“

„Když jí nezajistím to nejlepší, udělá to někdo jiný. My muži spolu neustále soupeříme. Takže především, pokud mě moje žena opustí kvůli jinému muži nebo mě podvádí s jiným mužem, nejenže se cítím neschopný, ale také jsem ztratil respekt v očích toho druhého muže.“

Jestliže mě moje žena znevažuje před ostatními muži – jako když moje žena jednou řekla svému otci, že důvodem, proč nemůže vozit děti do šatlavy, je to, že jsem prodal své auto a „vzal“ si její, než jsem si mohl pořídit jiné. Byla to pravda, ale před jiným mužem mě zneuctila, odhalila mou slabost. Bylo by hezké, kdyby mi kryla záda, ať se děje, co se děje.“

V mé komunitě tomu říkáme ‚skrývání mužské nahoty‘. V podstatě, pokud se cítím nedostatečně, bude mi nepříjemné ‚soutěžit‘ o její respekt – i když je to s jejím otcem.“

Maina, 44letý elektroinženýr, který je ženatý otec tří dětí

MÁŠ PROBLÉMY S TĚLESNÝM VZHLEDEM?“

„Ano. Ale místo toho, abych se zabýval jejich nápravou, nacházím způsoby, jak je vynahradit; většina mužů je má. Například málokdy nosím šortky, protože si myslím, že mám hubené nohy. To ale neznamená, že šortky nenosím vůbec. Když řídím pěkné auto, mých nohou si stejně nikdo nevšimne. Pokud jde o stárnutí, jedinou nejistotou kolem toho je, že nebudete dostatečně včas finančně zajištěni a uvidíte, že vás vaši vrstevníci předčí v úspěších.

Osobně jsem starší mládenec. Jediná obava z odkládání založení rodiny, dokud nebudu finančně stabilnější, spočívá v tom, že se bojím o výchovu svých dětí, až budu starý.

Také mě trápí, že bych nemusel vidět svá vnoučata…je to spíš strach, že o ně přijdu, protože ve zlatých letech člověk považuje děti a vnoučata za součást svého dědictví, to bych nemusela mít a rodina, hlavně máma, mi to hodně připomíná – mám pocit, že ji zklamu, a přitom se prostě nemůžu vdát kvůli tlaku.

Jinak se věkem z hlediska vzhledu netrápím, ne. Neexistuje žádná fyzická nejistota, která by se nedala zakrýt tím, že dokážu zajistit a ochránit, a za to si mě váží.“

Danson, svobodný 42letý správce nemovitostí

PROČ JSTE VY KENYANSKÉ MUŽE TAK DRAZE NEROMANTICKÉ?“

„Protože si myslíte, že jsme neromantické. Nemáme pocit, že bychom někdy mohli splnit vaše očekávání. Pokud je největší potřebou muže uspět a být za to respektován, pak jeho největší obavou je selhat a být za to ponížen. Také je tu fakt, že moje definice starostlivého gesta se liší od vaší.“

Pamatujte, že mou prioritou je poskytovat to, co vás činí šťastnými. Jednou jsem své ženě koupil k Valentýnu pračku. Toužila po ní už několik let. Podívala se na ni a řekla: „Je hezká, ale není to valentýnský dárek.“

Právě tady to překládám jako „snažil jsem se a neuspěl jsem“. Bude to chvíli trvat, než to risknu zažít znovu, pokud vůbec. Další příklad; jednou jsem dělal k snídani palačinky a pak jsem zaslechl, jak moje žena říká pomocnici v domácnosti: ‚pancake tulipikiwa lakini ile mess imeachawa kitchen… wah! Opět jsem se snažil, ale neuspěl jsem, takže odteď budu hrát na jistotu a nebudu se snažit vůbec. Proč prostě nemůžeš poděkovat a ocenit snahu?“

Manjewa, 37letý ženatý státní zástupce se dvěma dětmi

Je pravda, že VELMI KRÁSNÉ ŽENY jsou zastrašující?“

„Pokud jsem finančně stabilní a jsem si jistý, že moje mužnost budí respekt, pak ne, není zastrašující. Dám ti příklad: poté, co mě představila jedné své kamarádce z vesnice, moje matka později komentovala, jak byla její kamarádka v jejich době krásná. Pak řekla, že pokaždé, když se její kamarádka s manželem vrátí z nějaké akce, tak ji zbije. Proč?“

Protože ji ostatní muži obdivovali.

To je jen extrémní příklad toho, co může s mužem udělat nejistota.

Robert, pětapadesátiletý ženatý otec čtyř dětí.

Vzpomínám si na to, že jsem byl vdaný.

Napsat komentář

Vaše e-mailová adresa nebude zveřejněna.