Articles

Dating en sexafhængig ændrede mig fuldstændigt… til det bedre

Sørgelig pige i sengen, baggrundsbelyst scene. Desatureret billede.

Image:milos-kreckovic/E+/Getty Images

Han virkede normal i starten (hvad det så end betyder.) Set i bakspejlet burde det have været røde flag, som jeg afskrev som de misforståelser, der kan opstå tidligt i et forhold, når man ikke kender den anden person godt.

Mere: Jeg havde det hele – indtil min kæreste gav mig et ultimatum

Jeg skulle have forladt ham, efter at han havde været væk i 48 timer. Jeg skulle have forladt ham, efter at jeg fandt mappe efter mappe med hardcore porno på hans bærbare computer. Jeg skulle have forladt ham, efter at han tilmeldte sig et hookup-site, mens jeg var ude af byen i weekenden. Jeg skulle have forladt ham, efter at han fortalte mig, at han ikke kunne se sig selv forblive trofast over for én person resten af sit liv. Jeg skulle have forladt ham efter han kritiserede mig i sengen, fortalte mig, at jeg ikke var spændende nok. Jeg skulle have forladt ham, efter at han gjorde mig til et paranoidt, mistænksomt, nervøst vrag.

Jeg var i et forhold med en sexafhængig.

Efter Ozzy og Sharon Osbournes nylige ægteskabsproblemer har sexafhængighed været et samtaleemne, men mange mennesker forstår det stadig ikke. At være sexafhængig betyder ikke, at man ønsker at have sex hele tiden. En person, der ønsker at have sex med sin partner flere gange om aftenen, hver aften i ugen, er ikke sexafhængig. At have en meget høj sexlyst er ikke det samme som at være sexafhængig.

I henhold til Diagnostic and Statistical Manual of Psychiatric Disorders (Volume Four) er sexafhængighed “nød over et mønster af gentagne seksuelle forhold, der involverer en række elskere, som af den enkelte kun opleves som ting, der skal bruges”. Manualen bemærker også, at sexafhængighed kan omfatte “tvangsmæssig søgning efter flere partnere, tvangsmæssig fiksering på en uopnåelig partner, tvangsmæssig onani, tvangsmæssigt kærlighedsforhold og tvangsmæssig seksualitet i et forhold.”

Jeg vidste intet om sexafhængighed, før jeg datede en sexafhængig. For nogle misbrugere går deres tvangsmæssige seksuelle tanker og handlinger ikke ud over tvangsmæssig onani, en afhængighed af pornografi eller dyr brug af telefon- eller online-sextjenester. Alt dette gjaldt for min eks. Men det stoppede ikke der. Han kørte til velkendte lokale offentlige sexsteder for at se andre mennesker deltage i exhibitionistisk seksuel aktivitet. Jeg ved ikke, om han deltog; jeg har en mistanke om det. Han fantaserede om voldtægt. Ved en lejlighed gjorde han denne fantasi til virkelighed. På det tidspunkt opfattede jeg det ikke som sådan. Det gør jeg nu.

Mere: 7 subtile tegn på, at din partner bare er giftig

Vores forhold blev gradvist værre, efterhånden som han øgede den vanedannende adfærd for at opnå de samme resultater. Han vendte sig til spil for at forsøge at gentage det høje, han fik fra sine tvangsmæssige seksuelle handlinger. Vores forhold var i ruiner, men han var ligeglad. Han var misbruger, og han kunne ikke stoppe.

Det var med et ord et helvede. Men her er sagen. Jeg er glad for, at det skete.

At være i et forhold med en sexafhængig har utvivlsomt ændret mig til det bedre – som kvinde og som partner. Før det forhold var jeg temmelig passiv, når det gjaldt sex. Min mangel på selvværd fik mig til at sætte min partners behov før mine egne (både i og uden for soveværelset), og jeg så sex som en bekræftelse. Hvis en person ønskede at være intim med mig, betød det, at han kunne lide mig, hvilket betød, at jeg var god/attraktiv/interessant/værdig nok, ikke sandt?

Det tog lang tid og en masse terapi, men efter at have forladt den sexafhængige, begyndte jeg at erkende, hvor jeg var gået galt i det forhold. Jeg skulle have været stærkere – for os begge to. Jeg blev sammen med ham i årevis ud over det punkt, hvor jeg burde have insisteret på, at han fik hjælp til sin afhængighed eller gik sin vej. Den største lektie, jeg lærte af den oplevelse, er, at det altid, altid, altid, altid er bedre at være ulykkelig alene end at være ulykkelig med en anden.

Jeg har en helt anden holdning til sex nu. Jeg ved, hvad jeg vil have, og jeg er ikke flov over at bede om det. Jeg kender forskellen mellem et sundt og usundt seksuelt forhold. Jeg ser ikke længere min sexafhængige eks som en løgnagtig, utro skiderik. Han havde alvorlige problemer og havde brug for professionel hjælp. Jeg burde have været mere venlig over for ham, da jeg endelig indså omfanget af hans problem. Jeg burde også have været mere venlig over for mig selv. Hans sexafhængighed var ikke en afspejling af mig – hverken som person, som partner eller som elsker. Den var helt adskilt og langt stærkere end båndet mellem os.

Tolv år efter mit forhold til en sexafhængig kan jeg se tilbage og sige, at det var en af de livserfaringer, der ændrede mig til det bedre. Det fik mig til at lære at elske mig selv og finde ud af præcis, hvad jeg ville have af en partner.

Mere: 7 tegn, der peger direkte på sexafhængighed

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.