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Salir con un adicto al sexo me cambió por completo… para bien

Chica triste en la cama, escena a contraluz. Imagen desaturada.

Imagen:milos-kreckovic/E+/Getty Images

Al principio parecía normal (sea lo que sea que eso signifique.) Mirando hacia atrás, lo que deberían haber sido banderas rojas lo descarté como los malentendidos que pueden ocurrir al principio de una relación cuando no conoces bien a la otra persona.

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Debería haberle dejado después de que se ausentara durante 48 horas. Debería haberle dejado después de encontrar carpeta tras carpeta de porno duro en su portátil. Debería haberle dejado después de que se registrara en un sitio de contactos mientras yo estaba fuera de la ciudad durante el fin de semana. Debería haberle dejado después de que me dijera que no se veía a sí mismo siendo fiel a una persona el resto de su vida. Debería haberle dejado después de que me criticara en la cama, de que me dijera que no era lo suficientemente excitante. Debería haberle dejado después de que me convirtiera en una paranoica, desconfiada y nerviosa.

Estaba en una relación con un adicto al sexo.

Después de los recientes problemas matrimoniales de Ozzy y Sharon Osbourne, la adicción al sexo ha dado mucho que hablar, pero mucha gente sigue sin entenderlo. Ser un adicto al sexo no significa que quieras tener sexo todo el tiempo. Una persona que quiere tener sexo con su pareja varias veces por noche, todas las noches de la semana, no es un adicto al sexo. Tener un deseo sexual muy elevado no es lo mismo que ser un adicto al sexo.

Según el Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Psiquiátricos (volumen cuatro), la adicción al sexo es «la angustia por un patrón de relaciones sexuales repetidas que implican una sucesión de amantes que son experimentados por el individuo sólo como cosas para ser utilizadas.» El manual también señala que la adicción al sexo puede implicar «la búsqueda compulsiva de múltiples parejas, la fijación compulsiva en una pareja inalcanzable, la masturbación compulsiva, las relaciones amorosas compulsivas y la sexualidad compulsiva en una relación»

No sabía nada sobre la adicción al sexo antes de salir con un adicto al sexo. Para algunos adictos, sus pensamientos y actos sexuales compulsivos no van más allá de la masturbación compulsiva, la dependencia de la pornografía o el uso costoso de servicios sexuales telefónicos o en línea. Todo esto se aplicaba a mi ex. Pero no se detenía ahí. Iba en coche a conocidos locales de sexo público para ver a otras personas practicar una actividad sexual exhibicionista. No sé si participaba; sospecho que sí. Fantaseaba con la violación. En una ocasión, convirtió esa fantasía en realidad. En ese momento, no lo vi así. Ahora sí.

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Nuestra relación empeoró progresivamente a medida que él aumentaba la conducta adictiva para conseguir los mismos resultados. Recurrió al juego para intentar replicar el subidón que conseguía con sus actos sexuales compulsivos. Nuestra relación estaba en ruinas, pero a él no le importaba. Era un adicto, y no podía parar.

Fue, en una palabra, un infierno. Pero aquí está la cosa. Me alegro de que haya sucedido.

Estar en una relación con un adicto al sexo sin duda me cambió para mejor – como mujer y como pareja. Antes de esa relación, era bastante pasiva en lo que respecta al sexo. Mi falta de autoestima me hacía anteponer las necesidades de mi pareja a las mías (tanto dentro como fuera del dormitorio), y veía el sexo como una validación. Si una persona quería tener intimidad conmigo, eso significaba que le gustaba, lo que significaba que yo era lo suficientemente buena/atractiva/interesante/valiosa, ¿no?

Me llevó mucho tiempo y mucha terapia, pero después de dejar a la adicta al sexo, empecé a reconocer en qué me había equivocado en esa relación. Debería haber sido más fuerte – por ambos. Me quedé con él durante años, más allá del punto en el que debería haber insistido en que buscara ayuda para su adicción o en que se alejara. La mayor lección que aprendí de la experiencia es que siempre, siempre, siempre es mejor ser infeliz por tu cuenta que ser infeliz con otra persona.

Ahora tengo una actitud completamente diferente respecto al sexo. Sé lo que quiero y no me avergüenza pedirlo. Conozco la diferencia entre una relación sexual sana y una insana. Ya no veo a mi ex adicto al sexo como una escoria mentirosa y tramposa. Tenía problemas serios y necesitaba ayuda profesional. Debería haber sido más amable con él cuando finalmente me di cuenta de la magnitud de su problema. También debería haber sido más amable conmigo misma. Su adicción al sexo no era un reflejo de mí, ni como persona, ni como pareja, ni como amante. Era algo completamente independiente y mucho más fuerte que el vínculo que nos unía.

Doce años después de mi relación con un adicto al sexo, puedo mirar atrás y decir que fue una de esas experiencias vitales que me cambiaron para bien. Me hizo aprender a quererme a mí misma y a elaborar exactamente lo que quería de una pareja.

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