Articles

Miten ystävyyssuhteet muuttuvat aikuisuudessa

Suhteiden hierarkiassa ystävyyssuhteet ovat pohjalla. Romanttiset kumppanit, vanhemmat, lapset – kaikki nämä ovat ensimmäisinä.

Tämä on totta elämässä ja tieteessä, jossa parisuhdetutkimus keskittyy yleensä pariskuntiin ja perheisiin. Kun Wheaton Collegen viestinnän apulaisprofessori Emily Langan menee International Association of Relationship Researchers -järjestön konferensseihin, hän sanoo, että ”ystävyys on siellä pienin klusteri. Joskus se on paneeli, jos sitäkään.”

Ystävyyssuhteet ovat ainutlaatuisia suhteita, koska toisin kuin perhesuhteet, me itse valitsemme ne. Ja toisin kuin muut vapaaehtoiset siteet, kuten avioliitot ja romanttiset suhteet, niistä puuttuu muodollinen rakenne. Et viettäisi kuukausia puhumatta tai näkemättä kumppaniasi (toivottavasti), mutta saattaisit viettää yhtä kauan ottamatta yhteyttä ystävään.

Siltikin tutkimus toisensa jälkeen osoittaa, kuinka tärkeitä ystävät ovat ihmisten onnellisuudelle. Ja vaikka ystävyyssuhteilla on taipumus muuttua ihmisten ikääntyessä, on olemassa jonkinlaista yhdenmukaisuutta siinä, mitä ihmiset haluavat heiltä.

”Olen kuunnellut niinkin nuoren kuin 14-vuotiaan ja niinkin vanhan kuin 100-vuotiaan puhuvan läheisistä ystävistään ja kolmesta odotuksesta läheiselle ystävälle, joita kuulen ihmisten kuvaavan ja arvostavan koko elämänkulun ajan”, sanoo William Rawlins, Ohiossa sijaitsevan Ohiolaisen yliopiston ihmissuhdekommunikaation Stocker-professori. ”Joku, jolle voi puhua, joku, johon voi luottaa, ja joku, josta voi nauttia. Nämä odotukset pysyvät samoina, mutta olosuhteet, joissa ne toteutuvat, muuttuvat.”

Ystävyyden vapaaehtoinen luonne altistaa sen elämän oikuille tavalla, jota muodollisemmat suhteet eivät ole. Aikuisuudessa, kun ihmiset kasvavat aikuisiksi ja lähtevät pois, ystävyyssuhteet ovat suhteita, jotka todennäköisimmin joutuvat kärsimään. Olet kiinni perheessäsi, ja asetat puolisosi etusijalle. Mutta siinä missä ennen saattoi hetken mielijohteesta juosta Jonnyn luokse ja kysyä, voisiko hän tulla ulos leikkimään, nyt joutuu kysymään Jonnylta, onko hänellä parin viikon päästä pari tuntia aikaa käydä drinkillä.

Kaunis, erityinen asia ystävyydessä, se, että ystävät ovat ystäviä, koska he haluavat olla, että he valitsevat toisensa, on ”kaksoisagentti”, Langan sanoo, ”koska voin valita, haluanko päästä sisään, ja voin valita, haluanko lähteä ulos.”

Muut tarinat

Kautta elämän, ala-asteelta vanhainkotiin, ystävyys antaa edelleen terveyshyötyjä, niin henkisiä kuin fyysisiäkin. Mutta kun elämä kiihtyy, ihmisten prioriteetit ja vastuut muuttuvat, ja ystävyyssuhteet kärsivät, parempaan tai usein valitettavasti huonompaan suuntaan.

* * * *

Aikuisten ystävyyssuhteiden saaga alkaa ihan hyvin. ”Mielestäni nuori aikuisuus on ystävyyssuhteiden solmimisen kulta-aikaa”, Rawlins sanoo. ”Varsinkin ihmisille, joilla on etuoikeus ja siunaus päästä yliopistoon.”

Nuoressa aikuisuudessa ystävyyssuhteista tulee monimutkaisempia ja merkityksellisempiä. Lapsuudessa ystävät ovat enimmäkseen muita lapsia, joiden kanssa on hauska leikkiä; nuoruusiässä ystävien välillä on paljon enemmän itsestään kertomista ja tukea, mutta nuoret löytävät yhä identiteettiään ja opettelevat, mitä intiimiys tarkoittaa. Ystävyyssuhteet auttavat heitä siinä.

Mutta ”murrosiässä ihmisillä on todella käsiteltävä minuus”, Rawlins sanoo. ”He muuttuvat.” Kuinka monta Hot Topicista ostettua bändin T-paitaa päätyy surullisen rypistyneenä lipaston laatikoiden pohjalle, koska omistajien ystävien mielestä bändi oli surkea? Maailma ei ehkä koskaan saa tietää. Nuoressa aikuisuudessa ihmiset ovat yleensä hieman varmempia itsestään, he etsivät todennäköisemmin ystäviä, jotka jakavat heidän arvonsa tärkeissä asioissa, ja antavat pienten asioiden olla.

Yhteydessä heidän uuteen hienostuneeseen lähestymistapaansa ystävyyssuhteisiin nuorilla aikuisilla on myös aikaa, jonka he voivat omistaa ystävilleen. Encyclopedia of Human Relationships -julkaisun mukaan monet nuoret aikuiset viettävät ystävien kanssa 10-25 tuntia viikossa, ja vuoden 2014 amerikkalaisessa ajankäyttötutkimuksessa todettiin, että 20-24-vuotiaat viettävät keskimäärin eniten aikaa päivässä seurusteluun kaikista ikäryhmistä.

Yliopisto on ympäristö, joka helpottaa tätä keggers-tapahtumineen ja läheisine asuinalueineen, mutta myös nuorilla aikuisilla, jotka eivät opiskele yliopistossa, on harvemmin joitakin velvollisuuksia, jotka voivat viedä aikaa ystäviltä, kuten avioliitto tai lasten tai iäkkäiden vanhempien hoitaminen.

Ystävyyssuhdeverkostot ovat luonnostaan tiheämpiä myös nuoruudessa, kun suurin osa tapaamistasi ihmisistä käy kouluasi tai asuu kaupungissasi. Kun ihmiset muuttavat koulun, työn ja perheen vuoksi, verkostot leviävät. Muutto pois kotikaupungista opiskelua varten antaa joillekin ihmisille ensimmäisen maistiaisen tästä etääntymisestä. Pitkittäistutkimuksessa, jossa seurattiin parhaita ystäväpareja 19 vuoden ajan, Teksasin kristillisen yliopiston viestinnän tutkimuksen apulaisprofessorin Andrew Ledbetterin johtama ryhmä havaitsi, että osallistujat olivat muuttaneet keskimäärin 5,8 kertaa tuona aikana.

”Luulen, että se on vain osa elämää hyvin liikkuvassa ja korkeatasoisessa liikenne- ja viestintäteknologiayhteiskunnassamme”, Ledbetter sanoo. ”Emme ajattele, miten se vahingoittaa elämämme sosiaalista rakennetta.”

Me emme ole velvollisia ystävillemme samalla tavalla kuin romanttisille kumppaneillemme, työpaikoillemme ja perheillemme. Olemme surullisia lähtiessämme, mutta lähdemme. Tämä on yksi ystävyyssuhteiden luontaisista jännitteistä, joita Rawlins kutsuu ”vapaudeksi olla itsenäinen ja vapaudeksi olla riippuvainen.”

”Missä sinä sijaitset?” Rawlins kysyy minulta selittäessään tätä jännitettä. ”Washington, D.C.”, sanon hänelle.

”Missä kävit collegea?”

”Chicagossa.”

”Okei, olet siis Chicagossa, ja sinulla on siellä läheisiä ystäviä. Sanot: ”Ah, minulla on mahtava tilaisuus Washingtonissa…” ja sanoo: ”Julie, sinun täytyy tarttua siihen!” Sanoo lähinnä: ”Olet vapaa lähtemään”. Mene sinne, tee se, mutta jos tarvitset minua, olen tukenasi.”

Toivoisin, ettei hän käyttäisi minua esimerkkinä. Se tekee minut surulliseksi.”

* * * *

Keski-ikään tullessa ihmisillä on tapana vaatia enemmän aikaa, ja monet niistä ovat kiireellisempiä kuin ystävyys. Loppujen lopuksi on helpompi lykätä ystävän tapaamista kuin jättää väliin lapsen näytelmä tai tärkeä työmatka. Ihmisten ystävyysodotusten ihanne on aina jännitteessä heidän elämänsä todellisuuden kanssa, Rawlins sanoo.

”Todellinen katkeransuloinen puoli on se, että nuori aikuisuus alkaa niin, että ystävyydelle on aikaa, ja ystävyydellä on juuri tämä ylenpalttinen, syvällinen merkitys sen selvittämisessä, kuka olet ja mitä seuraavaksi”, Rawlins sanoo. ”Nuoren aikuisuuden loppuvaiheessa huomaat, ettei sinulla ole enää aikaa juuri niille ihmisille, jotka auttoivat sinua tekemään kaikki nämä päätökset.”

Aika kuluu suurelta osin työhön ja perheeseen. Kaikki eivät tietenkään mene naimisiin tai hanki lapsia, mutta nekin, jotka jäävät sinkuiksi, näkevät todennäköisesti toisten parisuhteiden vaikuttavan ystävyyssuhteisiinsa. ”Ystävien määrä vähenee eniten elämänkulun aikana, kun ihmiset menevät naimisiin”, Rawlins sanoo. ”Ja se on tavallaan ironista, koska avioliittoon ihmiset kutsuvat molemmat ystäväpiirinsä, joten se on tavallaan viimeinen hieno ja dramaattinen kokoontuminen molempien ihmisten ystäville, mutta sitten se vähenee.”

Haastatteluissa, joita hän teki vuonna 1994 keski-ikäisille amerikkalaisille heidän ystävyyssuhteistaan, Rawlins kirjoitti, että ”melkeinpä käsin kosketeltavissa oleva ironia leijui näissä keskusteluissa läheisestä tai ’todellisesta’ ystävyydestä”. He määrittelivät ystävyyden ”läsnäoloksi” toisilleen, mutta kertoivat, että heillä oli harvoin aikaa viettää aikaa arvokkaimpien ystäviensä kanssa joko olosuhteiden vuoksi tai ikivanhan ongelman vuoksi, joka liittyy hyviin aikomuksiin ja niiden huonoon toteuttamiseen: ”Ystävät, jotka asuivat iskuetäisyydellä toisistaan, huomasivat, että … tilaisuuksien järjestäminen, jotta he voisivat viettää tai jakaa aikaa keskenään, oli olennaista”, Rawlins kirjoittaa. ”Useat mainitsivat kuitenkin, että näistä tilaisuuksista puhuttiin usein enemmän kuin niitä toteutettiin.”

Elämän varrella ihmiset saavat ja pitävät ystäviä eri tavoin. Jotkut ovat itsenäisiä, hankkivat ystäviä missä tahansa, ja heillä saattaa olla enemmän ystävällisiä tuttavuuksia kuin syviä ystävyyssuhteita. Toiset ovat vaativia, eli heillä on muutama paras ystävä, joiden kanssa he pysyvät läheisinä vuosien mittaan, mutta syvä sijoitus tarkoittaa, että yhdenkin tällaisen ystävän menettäminen olisi tuhoisaa. Joustavimpia ovat hankintakykyiset – ihmiset, jotka pitävät yhteyttä vanhoihin ystäviin, mutta jatkavat uusien ystävien hankkimista maailmalla liikkuessaan.

Rawlins sanoo, että kaikki uudet ystävät, joita ihmiset saattavat saada keski-iässä, on todennäköisesti istutettu muunlaisiin suhteisiin – kuten työtovereihin tai lasten ystävien vanhempiin – koska ajanpuutteesta kärsivien aikuisten on helpompaa hankkia ystäviä silloin, kun heillä on jo tekosyy viettää aikaa yhdessä. Tämän seurauksena ”ystävien hankkimisen” taito voi surkastua. ”Pyysimme ihmisiä kertomaan meille tarinan viimeisimmästä henkilöstä, jonka kanssa he ystävystyivät, miten he siirtyivät tuttavuudesta ystäväksi”, Langan sanoo. ”Oli mielenkiintoista, että ihmiset tavallaan kamppailivat.”

* * * * *

Mutta jos kiireettömyys piirretään elämänkulun varrelle, se muodostaa paraabelin. Tehtävät, jotka vievät aikamme, kapenevat vanhuudessa. Kun ihmiset jäävät eläkkeelle ja heidän lapsensa ovat kasvaneet aikuisiksi, tuntuu olevan taas enemmän aikaa jaetun elämän kaltaiselle ystävyydelle. Ihmisillä on tapana ottaa uudelleen yhteyttä vanhoihin ystäviin, joihin he ovat menettäneet yhteyden. Ja näyttää siltä, että heidän kanssaan on kiireellisempää viettää aikaa – sosioemotionaalisen valikoivuuden teorian mukaan ihmiset alkavat elämänsä loppupuolella asettaa etusijalle kokemukset, jotka tekevät heidät onnellisimmiksi sillä hetkellä, mukaan lukien ajan viettäminen läheisten ystävien ja perheen kanssa.

Ja jotkut ihmiset onnistuvat pysymään ystävinä loppuelämänsä ajan, tai ainakin huomattavan osan elämästä. Mutta mikä ennustaa, ketkä kestävät keski-ikäisyyden myllerryksen läpi ja ovat mukana ystävyyden hopea-aikana?

Se, pitävätkö ihmiset kiinni vanhoista ystävistään vai kasvavatko he erilleen, näyttää olevan kiinni omistautumisesta ja kommunikaatiosta. Ledbetterin parhaita ystäviä koskevassa pitkittäistutkimuksessa se, kuinka monta kuukautta ystävät ilmoittivat olleensa läheisiä vuonna 1983, ennusti sitä, olivatko he edelleen läheisiä vuonna 2002, mikä viittaa siihen, että mitä enemmän olet jo panostanut ystävyyteen, sitä todennäköisemmin pidät sen yllä. Muissa tutkimuksissa on havaittu, että ihmisten on tunnettava saavansa ystävyydestä yhtä paljon kuin he siihen panostavat, ja että tämä tasapuolisuus voi ennustaa ystävyyden jatkuvaa menestystä.

Elinikäisten parhaiden ystävien kanssa hengailu voi olla ärsyttävää, koska vuosien sisäpiirin vitsit ja viittaukset tekevät heidän viestinnästään usein ulkopuolisille käsittämätöntä. Tällainen yhteinen kieli on kuitenkin osa sitä, mikä tekee ystävyydestä kestävän. Pitkittäistutkimuksessa tutkijat pystyivät myös ennustamaan ystävien tulevaa läheisyyttä sen perusteella, miten hyvin he suoriutuivat sana-arvoituspelistä vuonna 1983. (Peli oli samankaltainen kuin Tabu siinä mielessä, että toinen kumppani antoi vihjeitä sanasta sanomatta sitä itse asiassa, kun taas toinen arvaili.)

”Tällaiset kommunikointitaidot ja keskinäinen ymmärrys voivat auttaa ystäviä siirtymään menestyksekkäästi läpi elämänmuutosten, jotka uhkaavat ystävyyden vakautta”, tutkimuksessa sanotaan. Ystävien ei välttämättä tarvitse kommunikoida usein tai monimutkaisesti, vain samalla tavalla.”

Ihmiset voivat toki kommunikoida ystäviensä kanssa useammilla tavoilla kuin koskaan, ja mediamultipleksiteorian mukaan mitä useamman alustan kautta ystävät kommunikoivat – tekstiviestit ja sähköpostit, hauskojen Snapchattien ja linkkien lähettäminen toisilleen Facebookissa ja toistensa henkilökohtainen tapaaminen – sitä vahvempi heidän ystävyytensä on. ”Jos meillä on vain Facebook-side, se on luultavasti ystävyyssuhde, joka on suuremmassa vaarassa jäädä ilman tulevaisuutta”, Ledbetter sanoo.

Vaikka luulisi, että me kaikki tietäisimme nykyään paremmin kuin vetää tiukkaa rajaa nettisuhteiden ja ”oikeiden” suhteiden välille, Langan sanoo, että hänen oppilaansa käyttävät edelleen sanaa ”aito” tarkoittaakseen ”kasvokkain”.

Suhteen ylläpitämisessä on neljä päätasoa, ja digitaalinen kommunikaatio toimii toisille paremmin kuin toisille. Ensimmäinen on se, että suhdetta pidetään ylipäätään elossa, vain siksi, että se on olemassa. ”Hyvää syntymäpäivää” sanominen Facebookissa, ystävän twiitistä tykkääminen – nämä ovat ystävyyden elinehtoja. Ne pitävät sen hengissä, mutta mekaanisesti.

Seuraavana on suhteen pitäminen vakaalla läheisyyden tasolla. ”Uskon, että sen voi tehdä myös verkossa”, Langan sanoo. ”Koska alustat ovat tarpeeksi laajoja sen suhteen, että voi kirjoittaa viestin, voi tarvittaessa lähettää tukikommentteja.” Joskus on mahdollista korjata suhde myös verkossa (toinen ylläpitotaso), riippuen siitä, kuinka pahasti se on rikkoutunut – ottaa uudelleen yhteyttä johonkuhun tai lähettää sydämellinen anteeksipyyntösähköposti.

”Mutta sitten kun siirrytään seuraavalle tasolle, joka on: Voinko tehdä siitä tyydyttävän suhteen? Luulen, että siinä kohtaa raja alkaa rikkoutua”, Langan sanoo. ”Koska usein käy niin, että ihmiset ajattelevat tyydyttävien suhteiden olevan muutakin kuin läsnäoloa verkossa.”

Sosiaalinen media mahdollistaa useampien ystävyyssuhteiden ylläpitämisen, mutta pinnallisemmin. Ja se voi myös pitää yllä ihmissuhteita, jotka muuten olisivat (ja ehkä pitäisi) kuolla.

”Se, että Tommy, jonka tunsin 5-vuotiaana, on yhä Facebook-feedissäni, on minusta outoa”, Langan sanoo. ”Minulla ei ole mitään yhteyttä Tommyn nykyiseen elämään, eikä minulla olisi 25 vuotta taaksepäin mentäessä. Tommy olisi minulle muisto. En ole tosissani nähnyt Tommya 35 vuoteen. Miksi välittäisin siitä, että Tommyn poika pääsi juuri Notre Dameen? Hurraa hänelle! Hän on minulle suhteellisen tuntematon. Mutta nykyisellä välitettyjen suhteiden aikakaudella noiden suhteiden ei tarvitse koskaan ottaa aikalisää.”

Keski-ikään mennessä ihmisille on todennäköisesti kertynyt paljon ystäviä eri töistä, eri kaupungeista ja eri aktiviteeteista, jotka eivät tunne toisiaan lainkaan. Nämä ystävyyssuhteet jakautuvat kolmeen luokkaan: aktiivisiin, lepotilassa oleviin ja muisteluihin. Ystävyyssuhteet ovat aktiivisia, jos pidätte säännöllisesti yhteyttä; voisit pyytää heiltä henkistä tukea, eikä se olisi outoa; jos tiedät melko hyvin, mitä heidän elämässään tapahtuu tällä hetkellä. Lepäävässä ystävyydessä on historiaa; ehkä ette ole puhuneet vähään aikaan, mutta pidät kyseistä henkilöä edelleen ystävänäsi. Olet iloinen kuullessasi hänestä, ja jos olisit hänen kotikaupungissaan, tapaisit varmasti.

Muistissa oleva ystävä on henkilö, josta et odota kuulevasi tai näkeväsi, ehkä koskaan enää. Mutta hän oli sinulle tärkeä aiemmin elämässäsi, ja ajattelet häntä siitä syystä hellästi ja pidät häntä edelleen ystävänäsi.

Facebook tekee asiat oudoiksi pitämällä nämä ystävät jatkuvasti perifeerisessä näkökentässäsi. Se rikkoo sitä, mitä kutsun leirikaverisäännöksi muistoystävyyssuhteista: Vaikka olisit kuinka läheinen kesäleirillä olleen parhaan ystäväsi kanssa, on aina kiusallista yrittää pitää yhteyttä, kun koulu alkaa taas. Koska leiri-itsesi ei ole koulu-itsesi, ja muistojen taikaa laimentaa hieman se, että yrität yrittää kalpeaa jäljitelmää siitä, mitä teillä oli.

Sama pätee ystäviin, joita näet vain netissä. Jos et koskaan näe ystäviäsi henkilökohtaisesti, ette oikeastaan jaa kokemuksia niinkään kuin vain pidätte toisianne ajan tasalla erillisistä elämistänne. Siitä tulee pikemminkin tarinointiin kuin yhteiseen elämään perustuva suhde – ei huono, mutta ei sama asia.

* * * *

”Tämä on yksi asia, jonka haluan todella kertoa sinulle”, Rawlins sanoo. ”Ystävyydet ovat aina alttiita olosuhteille. Jos ajattelet kaikkia niitä asioita, joita meidän on tehtävä – meidän on tehtävä töitä, meidän on huolehdittava lapsistamme tai vanhemmistamme – ystävät päättävät tehdä asioita toistensa puolesta, jotta voimme lykätä niitä. He putoavat säröjen läpi.

Nuorten aikuisten jälkeen syyt siihen, että ystävät lakkaavat olemasta ystäviä, ovat hänen mukaansa yleensä olosuhteista johtuvia – johtuvat asioista, jotka eivät liity itse suhteeseen. Yksi Langanin ”ystävyyden säännöt” -tutkimuksen tuloksista oli, että ”aikuiset tuntevat tarvetta olla kohteliaampia ystävyyssuhteissaan”, hän sanoo. ”Meistä ei tunnu, että voimme aikuisina vaatia ystäviltämme kovin paljon. Se on epäreilua, heillä on muutakin tekemistä. Emme siis enää odota niin paljon, mikä on minusta aika surullista, että jätämme sen väliin.” Kohteliaisuuden vuoksi.”

Mutta asiat, jotka tekevät ystävyydestä hauraan, tekevät siitä myös joustavan. Rawlinsin haastateltavilla oli taipumus ajatella ystävyyssuhteensa jatkuvina, vaikka he kävivät läpi pitkiä jaksoja, jolloin he eivät olleet yhteydessä toisiinsa. Tämä on melko aurinkoinen näkemys – eihän sitä olettaisi olevansa edelleen hyvissä väleissä vanhempiensa kanssa, jos ei olisi kuullut heistä kuukausiin. Mutta ystävien kohdalla oletuksena on, että olette edelleen ystäviä.”

”Näin ystävyyssuhteet jatkuvat, koska ihmiset elävät toistensa odotusten mukaisesti. Ja jos odotuksia toisiamme kohtaan on höllennetty tai odotukset on jopa keskeytetty, se on tavallaan ymmärrettävää”, Rawlins sanoo. ”Kun olet 10-vuotias, kolme kuukautta kesää on kolmikymmenesosa elämästäsi. Kun olet 30-vuotias, mitä se on? Se tuntuu silmänräpäykseltä.”

Ehkä ystävät ovat ehkä halukkaampia antamaan anteeksi pitkiä yhteydenpitokatkoksia, koska hekin tuntevat elämän nopeuden terävästi. On toki surullista, että aikuistuessamme emme enää luota ystäviimme yhtä paljon, mutta se mahdollistaa toisenlaisen suhteen, joka perustuu molemminpuoliseen ymmärrykseen toistemme inhimillisistä rajoituksista. Se ei ole ihanteellista, mutta se on todellista, kuten Rawlins voisi sanoa. Ystävyys on suhde, johon ei liity muita ehtoja kuin ne, jotka itse päättää sitoa, suhde, jossa on kyse vain siitä, että on läsnä, niin hyvin kuin pystyy.

Related Video

Lyhytelokuva elinikäisistä ystävyyssuhteista, jotka syntyvät jääkiekkoa pelatessa

Vastaa

Sähköpostiosoitettasi ei julkaista.