Articles

Dating a sex addict completely changed me… for the better

Sad girl in bed, backlit scene. Desaturált kép.

Image:milos-kreckovic/E+/Getty Images

Először normálisnak tűnt (bármit is jelentsen ez.) Visszatekintve, aminek vörös zászlóknak kellett volna lennie, azt úgy írtam le, mint a félreértéseket, amelyek egy kapcsolat elején előfordulhatnak, ha nem ismered jól a másikat.

Tovább: Mindenem megvolt – amíg a barátom ultimátumot nem adott nekem

El kellett volna hagynom, miután 48 órára eltűnt. El kellett volna hagynom, miután mappáról mappára hardcore pornót találtam a laptopján. El kellett volna hagynom őt, miután feliratkozott egy hookup oldalra, miközben nem voltam a városban a hétvégén. El kellett volna hagynom, miután azt mondta nekem, hogy nem látja magát hűségesnek maradni egy emberhez élete hátralévő részében. El kellett volna hagynom, miután kritizált az ágyban, azt mondta, hogy nem vagyok elég izgalmas. El kellett volna hagynom, miután paranoiás, gyanakvó, ideges ronccsá változtatott.

Egy szexfüggővel voltam kapcsolatban.

Ozzy és Sharon Osbourne legutóbbi házassági problémái után a szexfüggőség beszédtéma lett, de sokan még mindig nem értik. Szexfüggőnek lenni nem azt jelenti, hogy állandóan szexelni akarsz. Az a személy, aki a hét minden napján, minden este többször is szexelni akar a partnerével, nem szexfüggő. A nagyon nagy szexuális vágy nem ugyanaz, mint szexfüggőnek lenni.”

A Pszichiátriai Rendellenességek Diagnosztikai és Statisztikai Kézikönyve (negyedik kötet) szerint a szexfüggőség “az ismételt szexuális kapcsolatok olyan mintája miatti szorongás, amelyben egymást követő szeretők vesznek részt, akiket az egyén csak használandó tárgyként él meg”. A kézikönyv azt is megjegyzi, hogy a szexfüggőség magában foglalhatja “a több partner kényszeres keresését, az elérhetetlen partnerhez való kényszeres ragaszkodást, a kényszeres maszturbációt, a kényszeres szerelmi kapcsolatokat és a kapcsolaton belüli kényszeres szexualitást.”

Nem tudtam semmit a szexfüggőségről, mielőtt egy szexfüggővel randiztam. Egyes függőknél a kényszeres szexuális gondolatok és cselekedetek nem terjednek túl a kényszeres maszturbáción, a pornográfiára való ráhagyatkozáson vagy a telefonos vagy online szexszolgáltatások drága használatán. Mindezek az exemre is vonatkoztak. De ez nem állt meg itt. Jól ismert helyi nyilvános szexhelyekre hajtott, hogy megnézze, ahogy más emberek exhibicionista szexuális tevékenységet folytatnak. Nem tudom, hogy részt vett-e benne; gyanítom, hogy igen. Nemi erőszakról fantáziált. Egy alkalommal ezt a fantáziát valóra is váltotta. Akkoriban én ezt nem így láttam. Most már igen.

Tovább: 7 finom jel, hogy a partnered egyszerűen csak mérgező

A kapcsolatunk fokozatosan romlott, ahogy a függőséget okozó viselkedést fokozta, hogy ugyanazt az eredményt érje el. A szerencsejátékhoz fordult, hogy megpróbálja megismételni azt a mámort, amit a kényszeres szexuális aktusoktól kapott. A kapcsolatunk romokban hevert, de őt ez nem érdekelte. Függő volt, és nem tudott leállni.

Ez egy szóval a pokol volt. De a helyzet a következő. Örülök, hogy megtörtént.

A szexfüggővel való kapcsolat kétségtelenül jobbá változtatott engem – mint nőt és mint partnert. A kapcsolat előtt elég passzív voltam, ha szexről volt szó. Az önbecsülésem hiánya miatt a partnerem igényeit a sajátom elé helyeztem (a hálószobában és azon kívül is), és a szexet megerősítésnek tekintettem. Ha valaki intim kapcsolatot akart velem, az azt jelentette, hogy tetszem neki, ami azt jelentette, hogy elég jó/vonzó/érdekes/érdemes vagyok, igaz?

Hosszú időbe és sok terápiába került, de miután elhagytam a szexfüggőt, kezdtem felismerni, hol rontottam el azt a kapcsolatot. Erősebbnek kellett volna lennem – mindkettőnk számára. Évekig maradtam vele, túl azon a ponton, amikor már ragaszkodnom kellett volna ahhoz, hogy segítséget kapjon a függőségéhez, vagy el kellett volna sétálnom. A legnagyobb lecke, amit ebből a tapasztalatból tanultam, hogy mindig, mindig, mindig jobb egyedül boldogtalannak lenni, mint valaki mással.

Már teljesen másképp állok a szexhez. Tudom, hogy mit akarok, és nem szégyellem kérni. Tudom, mi a különbség az egészséges és az egészségtelen szexuális kapcsolat között. Már nem úgy tekintek a szexfüggő exemre, mint egy hazug, csaló szemétládára. Komoly problémái voltak, és professzionális segítségre volt szüksége. Kedvesebbnek kellett volna lennem vele, amikor végre felismertem a problémája mértékét. Magamhoz is kedvesebbnek kellett volna lennem. A szexfüggősége nem tükrözött engem – mint embert, mint partnert vagy mint szeretőt. Teljesen különálló volt, és sokkal erősebb, mint a köztünk lévő kötelék.”

Tizenkét évvel a szexfüggővel való kapcsolatom után visszatekintve elmondhatom, hogy ez egyike volt azoknak az élettapasztalatoknak, amelyek jobbá tettek. Megtanított arra, hogy megtanuljam szeretni magam, és kidolgozzam, hogy pontosan mit is akarok egy partnertől.

Tovább: 7 jel, ami egyenesen a szexfüggőségre utal

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.