Articles

Hogyan változnak a barátságok felnőttkorban

A kapcsolatok hierarchiájában a barátságok a legalsó helyen állnak. A romantikus partnerek, a szülők, a gyerekek – ezek mind az első helyen állnak.

Ez igaz az életben és a tudományban is, ahol a párkapcsolati kutatások inkább a párokat és a családokat vizsgálják. Amikor Emily Langan, a Wheaton College kommunikációs docense a Kapcsolatkutatók Nemzetközi Szövetségének konferenciáira megy, azt mondja: “ott a barátság a legkisebb klaszter. Néha csak egy panel, ha egyáltalán.”

A barátságok különleges kapcsolatok, mert a családi kapcsolatokkal ellentétben mi választjuk, hogy belépünk-e beléjük. És más önkéntes kötődésektől, például a házasságtól és a romantikus kapcsolatoktól eltérően nincs formális struktúrájuk. Ön (remélhetőleg) nem töltene el hónapokat anélkül, hogy beszélne vagy találkozna a párjával, de lehet, hogy ennyi ideig nem lépne kapcsolatba egy barátjával.

Mégis, felmérésről felmérésre, felmérésről felmérésre azt mutatja, hogy az emberek barátai mennyire fontosak a boldogságukhoz. És bár a barátságok az életkor előrehaladtával általában változnak, van némi összhang abban, hogy mit várnak el tőlük az emberek.

“Hallgattam, ahogyan egy 14 éves és egy 100 éves ember beszél a közeli barátairól, és három olyan elvárást hallottam a közeli barátokkal szemben, amelyeket az emberek az egész életút során leírnak és értékelnek” – mondja William Rawlins, az Ohio Egyetem személyközi kommunikáció Stocker professzora. “Valaki, akivel beszélgetni lehet, valaki, akire támaszkodni lehet, és valaki, akit élvezni lehet. Ezek az elvárások ugyanazok maradnak, de a körülmények, amelyek között megvalósulnak, változnak.”

A barátság önkéntes jellege miatt olyan módon van kitéve az élet szeszélyeinek, ahogyan a formálisabb kapcsolatok nem. Felnőttkorban, amikor az emberek felnőnek és elmennek, a barátságok azok a kapcsolatok, amelyek a legnagyobb valószínűséggel szenvednek csorbát. A családoddal együtt maradsz, és a házastársadat helyezed előtérbe. De ahol korábban egy pillanat alatt átszaladhattál Jonny házához, és megkérdezhetted, hogy ki tud-e jönni játszani, most meg kell kérdezned Jonnyt, hogy van-e két hét múlva pár órája egy italra.

A barátság gyönyörű, különleges tulajdonsága, hogy a barátok azért barátok, mert azok akarnak lenni, hogy egymást választják, “kettős ügynök” – mondja Langan – “mert választhatok, hogy bejövök, és választhatok, hogy kiszállok.”

Még több történet

A barátság az egész életen át, az általános iskolától a nyugdíjas otthonig, továbbra is egészségügyi előnyöket biztosít, mind mentálisan, mind fizikailag. De ahogy az élet felgyorsul, az emberek prioritásai és felelősségei eltolódnak, és a barátságokra is hatással vannak, jobb vagy gyakran, sajnos, rosszabb irányba.

* * * *

A felnőttkori barátság saga elég jól kezdődik. “Szerintem a fiatal felnőttkor a barátságok kialakításának aranykora” – mondja Rawlins. “Különösen azok számára, akiknek megadatott az a kiváltság és áldás, hogy főiskolára járhatnak.”

A fiatal felnőttkorban a barátságok összetettebbé és tartalmasabbá válnak. Gyermekkorban a barátok többnyire más gyerekek, akikkel jót lehet játszani; serdülőkorban sokkal több az önfeltárás és a támogatás a barátok között, de a serdülők még mindig felfedezik az identitásukat, és megtanulják, mit jelent intimnek lenni. A barátságaik segítik őket ebben.”

De “a serdülőkorban az embereknek van egy igazán követhető énjük” – mondja Rawlins. “Megváltoznak”. Hány Hot Topicból származó zenekari póló végzi szomorúan összegyűrve a komód fiókja alján, mert a tulajdonosok barátai azt mondták, hogy a banda béna? A világ talán soha nem fogja megtudni. Fiatal felnőttkorra az emberek általában egy kicsit biztosabbak önmagukban, nagyobb valószínűséggel keresnek olyan barátokat, akik a fontos dolgokban osztják az értékrendjüket, és hagyják a kis dolgokat.

A barátsághoz való újonnan kifinomult hozzáállásukkal párhuzamosan a fiatal felnőtteknek is van idejük a barátaikra fordítani. Az Encyclopedia of Human Relationships szerint sok fiatal felnőtt heti 10-25 órát tölt a barátaival, és a 2014-es amerikai időfelhasználási felmérés szerint a 20-24 évesek töltötték a legtöbb időt naponta szocializálódással átlagosan minden korcsoport közül.

A főiskola egy olyan környezet, amely megkönnyíti ezt, a sörözésekkel és a szoros együttlétekkel, de még azoknak a fiatal felnőtteknek is, akik nem járnak főiskolára, kisebb valószínűséggel vannak olyan kötelezettségeik, amelyek elvehetik a barátokkal töltött időt, például a házasság, vagy a gyermekek vagy idős szülők gondozása.

A baráti hálózatok természetesen sűrűbbek is fiatalkorban, amikor a legtöbb ember, akivel találkozol, az iskoládba jár vagy a városodban él. Ahogy az emberek az iskola, a munka és a család miatt elköltöznek, a hálózatok kiszélesednek. A városból való elköltözés a főiskola miatt néhány embernek az első ízét adja ennek a távolságtartásnak. Egy longitudinális vizsgálatban, amely 19 éven keresztül követte a legjobb baráti párokat, az Andrew Ledbetter, a Texas Christian University kommunikációs tanulmányok docense által vezetett csoport azt találta, hogy a résztvevők átlagosan 5,8 alkalommal költöztek ez idő alatt.

“Azt hiszem, ez egyszerűen az élet része ebben a nagyon mobilis és magas szintű közlekedési és kommunikációs technológiával rendelkező társadalomban” – mondja Ledbetter. “Nem gondolunk arra, hogy ez mennyire károsítja életünk szociális szövetét.”

Nem vagyunk annyira kötelesek a barátainkkal szemben, mint a romantikus partnerünkkel, a munkahelyünkkel és a családunkkal szemben. Szomorúak leszünk, ha elmegyünk, de elmegyünk. Ez a barátságok egyik eredendő feszültsége, amit Rawlins “a függetlenség szabadságának és a függőség szabadságának” nevez.”

“Hol helyezkedsz el?”. kérdezi Rawlins, miközben ezt a feszültséget magyarázza. “Washington, D.C.”, mondom neki.”

“Hol jártál főiskolára?”

“Chicagóban.”

“Oké, tehát Chicagóban vagy, és ott vannak közeli barátaid. Azt mondod: “Á, van ez a nagyszerű lehetőségem Washingtonban…” és azt mondja: “Julie, ezt el kell fogadnod!” Lényegében azt mondja: “Szabadon elmehetsz. Menj oda, csináld azt, de ha szükséged van rám, én itt leszek neked.”

Bárcsak ne engem használna példának. Elszomorít.”

* * * *

Amint az emberek belépnek a középkorba, hajlamosak arra, hogy több igényt támasszanak az idejükkel szemben, sokan közülük sürgetőbbek, mint a barátság. Elvégre könnyebb halogatni a barátokkal való találkozást, mint kihagyni a gyerek előadását vagy egy fontos üzleti utat. Rawlins szerint az emberek barátsággal kapcsolatos elvárásainak ideálja mindig feszültségben van az életük valóságával.

“Az igazi keserédes aspektus az, hogy a fiatal felnőttkor azzal kezdődik, hogy ennyi idő jut a barátságra, és a barátságnak csak ez a túláradó, mély jelentőséggel bír, hogy kitaláljuk, kik vagyunk és mi következik” – mondja Rawlins. “És a fiatal felnőttkor végén rájössz, hogy már nincs időd azokra az emberekre, akik segítettek meghozni ezeket a döntéseket.”

Az idő nagyrészt a munkára és a családra megy el. Természetesen nem mindenki házasodik meg vagy vállal gyereket, de még azok is, akik szinglik maradnak, valószínűleg látják, hogy barátságaikra hatással vannak mások párkapcsolatai. “A barátok számának legnagyobb csökkenése az életút során akkor következik be, amikor az emberek megházasodnak” – mondja Rawlins. “És ez eléggé ironikus, mert az emberek ilyenkor mindkét baráti körüket meghívják, így ez egyfajta utolsó csodálatos és drámai összejövetel mindkét ember barátainak, de aztán ez visszaesik.”

Egy sor interjúban, amelyet 1994-ben készített középkorú amerikaiakkal a barátságukról, Rawlins azt írta, hogy “egy szinte kézzelfogható irónia hatja át ezeket a szoros vagy “igazi” barátságról szóló beszélgetéseket”. A barátságot úgy határozták meg, hogy “ott vannak” egymás számára, de arról számoltak be, hogy ritkán van idejük arra, hogy a legértékesebb barátaikkal töltsenek időt, akár a körülmények, akár a jó szándék és a rossz megvalósítás ősi problémája miatt: “Azok a barátok, akik karnyújtásnyira éltek egymástól, úgy találták, hogy … a közös időtöltés vagy közös időtöltés lehetőségeinek megtervezése alapvető fontosságú” – írja Rawlins. “Többen említették azonban, hogy ezekről az alkalmakról gyakran többet beszéltek, mint amennyit megvalósítottak.”

Az emberek életük során különböző módon szereznek és tartanak barátokat. Vannak, akik függetlenek, bárhová mennek, barátokat szereznek, és talán több baráti ismeretségük van, mint mély barátságuk. Mások igényesek, ami azt jelenti, hogy van néhány legjobb barátjuk, akikkel az évek során szoros kapcsolatban maradnak, de a mély befektetés azt jelenti, hogy egy ilyen barát elvesztése pusztító lenne. A legrugalmasabbak a szerzők – olyan emberek, akik kapcsolatban maradnak régi barátaikkal, de a világban való mozgásuk során folyamatosan újakat szereznek.

Rawlins szerint minden új barát, akit az emberek középkorban szereznek, valószínűleg másfajta kapcsolatokra – például munkatársakra vagy a gyermekeik barátainak szüleire – oltódik rá, mert az időhiányos felnőtteknek könnyebb barátokat szerezniük, ha már van ürügyük arra, hogy együtt töltsenek időt. Ennek eredményeképpen a “barátkozás” képessége elsorvadhat. ” Megkértük az embereket, hogy meséljék el, kivel barátkoztak utoljára, hogyan váltak ismerősből baráttá” – mondja Langan. “Érdekes volt, hogy az emberek eléggé küszködtek.”

* * * *

De ha az elfoglaltságot az életpályán keresztül ábrázoljuk, az egy parabolát alkot. Az időnket lekötő feladatok idősebb korban elapadnak. Miután az emberek nyugdíjba vonulnak, és a gyerekeik felnőnek, úgy tűnik, ismét több idő jut a közös életre, a barátságra. Az emberek hajlamosak újra kapcsolatba lépni régi barátaikkal, akikkel elvesztették a kapcsolatot. És úgy tűnik, sürgetőbb velük időt tölteni – a társadalmi-érzelmi szelektivitás elmélete szerint az élet vége felé az emberek elkezdik előnyben részesíteni azokat az élményeket, amelyek a pillanatban a legboldogabbá teszik őket, beleértve a közeli barátokkal és a családdal töltött időt.

És néhány embernek valóban sikerül élethosszig, vagy legalábbis az élet jelentős részében barátoknak maradnia. De mi jósolja meg, hogy ki fogja átvészelni a középkorszak örvényét, és ki lesz ott a barátság ezüstkorszakában?

Az, hogy az emberek ragaszkodnak-e régi barátaikhoz, vagy eltávolodnak egymástól, úgy tűnik, az elkötelezettségen és a kommunikáción múlik. Ledbetter legjobb barátokat vizsgáló longitudinális tanulmányában az 1983-ban a barátok által közeli kapcsolatról beszámolt hónapok száma előre jelezte, hogy 2002-ben még mindig közel állnak-e egymáshoz, ami arra utal, hogy minél többet fektettél már egy barátságba, annál valószínűbb, hogy meg is tartod azt. Más kutatások azt találták, hogy az embereknek úgy kell érezniük, hogy annyit kapnak a barátságból, amennyit beletesznek, és ez a méltányosság előre jelzi a barátság további sikerét.

Az élethosszig tartó legjobb barátokkal való együttlét bosszantó lehet, mert az évek óta tartó belső viccek és utalások gyakran érthetetlenné teszik a kommunikációjukat a kívülállók számára. De ez a fajta közös nyelvezet része annak, ami a barátságokat tartóssá teszi. A longitudinális vizsgálatban a kutatók a barátok jövőbeli közelségét az alapján is meg tudták jósolni, hogy 1983-ban mennyire jól teljesítettek egy szókitalálós játékban. (A játék hasonlított a Tabuhoz, az egyik partner anélkül adott tippeket egy szóra, hogy ténylegesen kimondta volna, míg a másik találgatott.)

“Az ilyen kommunikációs készség és kölcsönös megértés segíthet a barátoknak sikeresen átvészelni a barátság stabilitását veszélyeztető életbeli változásokat” – olvasható a tanulmányban. A barátoknak nem feltétlenül kell gyakran vagy bonyolultan kommunikálniuk, csak hasonlóan.”

Az emberek persze többféleképpen kommunikálhatnak a barátaikkal, mint valaha, és a média multiplexitás elmélete szerint minél több platformon keresztül kommunikálnak a barátok – sms-eznek és e-maileznek, vicces Snapchateket és linkeket küldenek egymásnak a Facebookon, és személyesen is találkoznak, annál erősebb a barátságuk. “Ha csak a Facebook-kapcsolat van meg, akkor az a barátság valószínűleg nagyobb veszélyben van, hogy nem marad fenn a jövőben” – mondja Ledbetter.

Noha azt gondolnánk, hogy mostanra már mindannyian jobban tudjuk, hogy nem húzhatunk kemény határvonalat az online kapcsolatok és a “valódi” kapcsolatok között, Langan szerint a diákjai még mindig a “valódi” szót használják a “személyesen” alatt.”

A kapcsolat fenntartásának négy fő szintje van, és a digitális kommunikáció egyeseknél jobban működik, mint másoknál. Az első az, hogy egyáltalán életben tartjuk a kapcsolatot, csak azért, hogy fennmaradjon. “Boldog születésnapot” mondani a Facebookon, lájkolni egy barát tweetjét – ezek a barátság életfenntartó gépei. Ezek tartják életben, de mechanikusan.

A következő a kapcsolat fenntartása a közelség stabil szintjén. “Szerintem ezt online is meg lehet tenni” – mondja Langan. “Mert a platformok elég széleskörűek ahhoz, hogy üzenetet írhassunk, hogy szükség esetén küldhessünk néhány támogató megjegyzést”. Néha online is lehet javítani egy kapcsolatot (egy másik fenntartási szint), attól függően, hogy mennyire ment tönkre – újra felvenni a kapcsolatot valakivel, vagy egy szívből jövő bocsánatkérő e-mailt küldeni.”

“De aztán amikor eljutsz a következő szintre, ami: Tudok-e ebből kielégítő kapcsolatot csinálni? Azt hiszem, itt kezd elszakadni a határ” – mondja Langan. “Mert gyakran az történik, hogy az emberek úgy gondolják, hogy a kielégítő kapcsolat több, mint egy online jelenlét.”

A közösségi média lehetővé teszi, hogy több barátságot tartsunk fenn, de sekélyesebben. És olyan kapcsolatokat is életben tarthat, amelyek egyébként kihaltak volna (és talán ki is kellene halniuk).

“Az a tény, hogy Tommy, akit 5 éves koromban ismertem, még mindig ott van a Facebookon, bizarr számomra” – mondja Langan. “Semmi közöm nincs Tommy jelenlegi életéhez, és ha 25 évvel ezelőttre visszamennék, nem is lenne. Tommy csak egy emlék lenne számomra. Komolyan mondom, 35 éve nem láttam Tommyt. Miért érdekelne, hogy Tommy fiát felvették a Notre Dame-ra? Éljen neki! Ő viszonylag ismeretlen számomra. De a közvetített kapcsolatok jelenlegi korszakában ezeknek a kapcsolatoknak sosem kell elidőzniük.”

A középkorúságra az emberek valószínűleg sok barátot halmoztak fel különböző munkahelyekről, különböző városokból és különböző tevékenységekből, akik egyáltalán nem ismerik egymást. Ezek a barátságok három kategóriába sorolhatók: aktív, szunnyadó és emlékezetes. A barátságok akkor aktívak, ha rendszeresen tartjátok a kapcsolatot; ha érzelmi támogatásért hívhatod őket, és nem lenne furcsa; ha nagyjából tudod, mi történik az életükkel ebben a pillanatban. A szunnyadó barátságnak története van; lehet, hogy egy ideje már nem beszéltetek, de még mindig barátként gondolsz arra a személyre. Örülnél, ha hallanál felőle, és ha a városában járnál, biztosan találkoznál vele.

Az emlékezetes barát olyan valaki, akiről nem számítasz arra, hogy hallasz felőle, vagy látod, talán soha többé. De életed egy korábbi szakaszában fontos volt számodra, és emiatt szeretettel gondolsz rá, és még mindig barátodnak tekinted.

A Facebook furcsává teszi a dolgokat azzal, hogy ezeket a barátokat folyamatosan a perifériás látóteredben tartja. Megsérti azt, amit én az emlékezetes barátságok tábor-barát szabályának fogok nevezni: Nem számít, milyen közel álltál a legjobb barátodhoz a nyári táborban, mindig kínos megpróbálni tartani a kapcsolatot, amikor újra kezdődik az iskola. Mert a tábori éned nem az iskolai éned, és egy kicsit felhígítja az emlék varázsát, ha megpróbálod halványan utánozni azt, ami köztetek volt.

Ugyanez vonatkozik a barátokra is, akiket csak online látsz. Ha soha nem látod a barátaidat személyesen, akkor nem igazán osztjátok meg az élményeiteket, inkább csak tájékoztatjátok egymást a külön életetekről. Ez egy olyan kapcsolattá válik, amely inkább a történetmesélésen, mint a közös életen alapul – nem rossz, csak nem ugyanaz.

* * * *

“Ez az egyetlen dolog, amit nagyon szeretnék elmondani neked” – mondja Rawlins. “A barátságok mindig ki vannak téve a körülményeknek. Ha belegondolsz, mennyi mindent meg kell tennünk – dolgoznunk kell, gondoskodnunk kell a gyerekeinkről vagy a szüleinkről -, a barátok úgy döntenek, hogy egymásért tesznek meg dolgokat, így el tudjuk halasztani őket. Átesnek a ló túloldalára.”

A fiatal felnőttkor után, mondja, az okok, amiért a barátok abbahagyják a barátságot, általában körülményesek – magán a kapcsolaton kívüli dolgok miatt. Langan “barátsági szabályokat” vizsgáló tanulmányának egyik eredménye az volt, hogy “a felnőttek úgy érzik, hogy a barátságaikban udvariasabbnak kell lenniük” – mondja. “Nem érezzük úgy, hogy felnőttkorban nagyon sokat követelhetünk a barátainktól. Ez nem igazságos; nekik más dolguk van. Így aztán már nem várunk el annyit, ami számomra elég szomorú dolog, hogy ettől eltávolodunk”.” Az udvariasság kedvéért.”

De azok a dolgok, amelyek a barátságot törékennyé teszik, egyben rugalmassá is teszik. Rawlins interjúalanyai hajlamosak voltak arra, hogy barátságukat folyamatosnak gondolják, még akkor is, ha hosszú időszakokon mentek keresztül, amikor nem tartották a kapcsolatot. Ez egy meglehetősen napos nézet – nem feltételeznéd, hogy még mindig jóban vagy a szüleiddel, ha hónapok óta nem hallottál felőlük. De a barátok esetében az alapértelmezett feltételezés az, hogy még mindig barátok vagytok.”

“Így folytatódnak a barátságok, mert az emberek megfelelnek egymás elvárásainak. És ha lazítottunk az elvárásainkon a másikkal szemben, vagy akár fel is függesztettük az elvárásokat, akkor van egy olyan értelemben, hogy ezt felismerjük” – mondja Rawlins. “Egy nyár, amikor 10 éves vagy, három hónap az életed egy harmincad része. Amikor 30 éves vagy, mennyi is az? Egy szempillantásnak tűnik.”

Talán a barátok azért hajlandóbbak megbocsátani a kommunikáció hosszú kihagyásait, mert ők is élesen érzik az élet sebességét. Az biztos, hogy szomorú, hogy felnőttként már nem támaszkodunk annyira a barátainkra, de ez egy másfajta kapcsolatot tesz lehetővé, amely egymás emberi korlátainak kölcsönös megértésén alapul. Nem ideális, de valóságos, ahogy Rawlins mondaná. A barátság olyan kapcsolat, amelyhez nem kötődnek feltételek, kivéve azokat, amelyeket te választasz, amely csak arról szól, hogy ott legyél, amennyire csak tudsz.

Kapcsolódó videó

Kisfilm a hokizás közben kötött életre szóló barátságokról

.

Vélemény, hozzászólás?

Az e-mail-címet nem tesszük közzé.