Articles

大人になると友情はどう変わるか

人間関係の階層では、友情は最下層に位置します。 恋愛相手、親、子供、これらすべてが一番に来ます。

これは人生においても、人間関係の研究がカップルや家族に焦点を当てがちな科学においても同じことです。 ウィートン大学のコミュニケーション准教授であるエミリー・ランガンは、国際関係研究者協会の会議に行くと、「友情はそこで最も小さなクラスタです」と言います。 111>

友情は、家族関係とは異なり、私たちが選んで結ばれているため、ユニークな関係です。 また、結婚や恋愛関係といった他の自発的な結びつきとは異なり、正式な構造を欠いています。 大切な人と何ヶ月も話したり会ったりしないことはないでしょうが(できれば)、友人と連絡を取らずにそのくらい過ごすことはあるかもしれません。 そして、友情は年齢とともに変化する傾向がありますが、人々が友人に求めるものにはある程度の一貫性があります。

「私は、14歳の人から100歳の人までが親しい友人について話すのを聞いてきましたが、人々がライフコース全体にわたって説明し、大切にしている親しい友人への3つの期待を聞きました」と、オハイオ大学で対人コミュニケーションのストッカー教授であるウィリアム・ローリンズは述べています。 「話す相手、頼りになる相手、楽しむ相手です。 これらの期待は変わらないが、それが達成される状況は変化する」

友情の自発的な性質は、より正式な関係とは異なる方法で、人生の気まぐれに左右されます。 大人になってから、人々が成長し、去っていくとき、友情は最も打撃を受けやすい関係です。 家族とは離れられないし、配偶者を優先することになる。 しかし、かつてはジョニーの家に急に駆けつけて、彼が遊びに来るかどうかを確認できたのに、今はジョニーに2週間後に飲みに行く時間があるかどうか聞かなければならない。

友情についての美しく特別なこと、つまり、友達がそうしたいと思うから友達になる、お互いを選ぶということは、「二重スパイ」だとランガンは言う。「入ることも、出ることも選べるから」

その他のストーリー

小学校から老人ホームまで、人生を通じて、友情は精神的にも肉体的にも健康効果を与え続けてくれるものだ。 しかし、人生が加速するにつれ、人々の優先順位や責任は変化し、友情は、良くも悪くも影響を受けます。 このような状況下において、私は、「若い成人期は、友情を育むのに最適な時期である」と考えています。 「特に、大学に行けるという特権と祝福を持つ人々にとっては」

若い成人期には、友情はより複雑で意味深いものになります。 幼少期には、友達は一緒に遊ぶのが楽しい他の子供たちです。思春期には、友達同士の自己開示やサポートが多くなりますが、思春期はまだ自分のアイデンティティを発見しており、親密になるとはどういうことか学んでいるところです。 しかし、「思春期には、人々は本当に扱いやすい自己を持っている」とローリンズは言う。 「彼らは変わってしまうのです。 Hot Topic のバンド T シャツは、持ち主の友人がそのバンドをダサいと言ったために、タンスの引き出しの底で悲しげにくしゃくしゃになってしまうことがどれだけあるでしょうか。 世間は知らないかもしれない。

友情に対する新しい洗練されたアプローチに伴い、若年成人はまた、友人に割く時間を持つようになります。 人間関係百科事典」によると、多くの若年層は週に10~25時間を友人と過ごしており、2014年の「アメリカ時間利用調査」では、20~24歳の人々が、どの年齢層よりも平均して1日あたり最も多くの時間を社交に費やしていることがわかったという。

大学はケガーや密室など、これを促進する環境ですが、大学に行かない若者でも、結婚や子どもや年上の親の介護など、友人との時間を奪うような責任を負う可能性は低くなります。

友人関係のネットワークも、出会う人のほとんどが自分の学校に通っていたり自分の町に住んでいる若者は当然密度が高くなります。 しかし、学校や仕事、家族のために引っ越しをするようになると、ネットワークは広がっていきます。 大学進学のために町を離れることで、この距離感を初めて経験する人もいる。 テキサスクリスチャン大学のコミュニケーション学准教授であるアンドリュー・レドベッター率いるチームは、親友のペアを 19 年間にわたって追跡調査し、参加者がその期間に平均 5.8 回引っ越したことを発見しました。 「

私たちは、恋愛相手や仕事、家族に対してそうであるように、友人に対しては義務を負っていません。 去るのは悲しいが、去るしかない。 これは、ローリンズが「自立する自由と依存する自由」と呼ぶ、友情に固有の緊張関係のひとつです。

「あなたはどこに位置していますか? ローリンズは、この緊張を説明する過程で、私に尋ねます。 「

「大学はどこに行ったんだ」

「シカゴだ」

「そうか、シカゴにいて、そこに親しい友だちがいるんだな」。 あなたは「ああ、ワシントンでこの素晴らしい機会を得た……」と言うと、「ジュリー、それを利用するんだ!」と、本質的には「あなたは自由に行くことができる。 しかし、もし私が必要なら、あなたのためにここにいますよ」

私を例えに出さないでほしい。 悲しい気持ちになります。

* *

人は中年になると、自分の時間に対する要求が増える傾向にあり、その多くは友情よりも差し迫ったものです。 結局のところ、子供の遊びや重要な出張をさぼるよりも、友人とのつきあいを先延ばしにするほうが簡単なのです。 ローリンズによれば、人々が友情に期待する理想は、常に彼らの人生の現実と緊張関係にあります。

「本当に苦い側面は、若い成人が、友情のためのすべての時間、そして友情が、自分が誰で、次に何があるかを理解するために、この高揚した、深い重要性を持つことから始まる」というローリンズは述べています。 「そして、成人期の終わりには、これらの決断を助けてくれた人たちと過ごす時間がないことに気づくのです」

時間は、主に、仕事と家庭に注ぎ込まれる。 もちろん、誰もが結婚したり子供を持ったりするわけではありませんが、独身でいる人たちでさえ、他の人のカップリングによって自分の友情が影響を受けるのを見る可能性が高いのです。 「ライフコースで最も友人が減るのは、結婚したときです」とローリンズは言う。 そして、それは皮肉なことで、人々は両方の友人を招待するので、両者の友人の最後の素晴らしく劇的な集まりのようなものですが、その後は減少します」

1994年に中年のアメリカ人に行った友情についての一連のインタビューで、ローリンズは「ほとんど目に見える皮肉が、親しいまたは『本当の』友情のこれらの議論に浸透」したと書いています。 彼らは、友情とは互いに「そこにいること」だと定義しているが、最も大切な友人と過ごす時間はほとんどないと報告している。それは、事情があったにせよ、善意と悪意という昔からある問題のせいだった。「お互いにすぐ近くに住んでいる友人たちは、一緒に過ごしたり共有する機会を計画することが不可欠であることに気づいた」とローリンズは書いている。 「しかし、何人かは、こうした機会はしばしば、達成されるよりも話題にされることが多いと述べています」

人生を歩む中で、人々はさまざまな方法で友人を作り、維持します。 ある人は自立していて、行く先々で友人を作り、深い友情よりも親しい知り合いを持つかもしれない。 また、目の肥えた人もいます。つまり、長年にわたって親しくしている親友が何人かいるのですが、深く投資しているので、そのうちの一人を失うと壊滅的な打撃を受けることになります。

ローリンズによると、中年期に新しくできる友達は、同僚や子供の友達の親など、他の種類の人間関係に接ぎ木される可能性が高いそうです。 その結果、「友達をつくる」スキルが衰えてしまうのです。 「最後に友達になった人のエピソード、つまり知り合いから友達になったきっかけを話してもらいました」とランガンは言います。 「しかし、忙しさをライフコースでプロットすると、放物線を描きます。 私たちの時間を奪う仕事は、高齢になると先細りになるのです。 定年退職し、子供たちが成長すると、共同生活のような友情を育む時間が再び増えるようです。 人々は、音信不通だった旧友と再会する傾向がある。 社会情緒的選択性理論によれば、人生の終盤になると、親しい友人や家族と過ごす時間を含め、その瞬間に最も幸せになれる経験を優先するようになります

そして、生涯にわたって、あるいは少なくとも人生のかなりの期間にわたって友人であり続けることができる人々もいます。 しかし、誰が中年の大混乱を乗り越え、友情のシルバーエイジを迎えることができるかを予測するものは何でしょうか。

人々が古い友人を持ち続けるか、離れていくかどうかは、献身とコミュニケーションに起因しているようです。 親友に関するLedbetter氏の縦断研究では、1983年に親しいと報告した月数が、2002年にまだ親しいかどうかを予測し、すでに友情に投資している人ほど、それを継続する傾向があることを示唆しています。 他の研究では、人は自分が費やしたのと同じくらい友情から得ていると感じる必要があり、その公平性が友情の継続的な成功を予測できることを発見した

生涯の親友たちと一緒に過ごすことは、長年の内輪ネタや言及によって、部外者には彼らのコミュニケーションがしばしば理解不能になるので、迷惑なこともあります。 しかし、このような共有言語は、友情を長続きさせる要因の一部なのです。 今回の縦断研究では、1983年に行われた言葉当てゲームの成績によって、友人の将来の親密度を予測することも可能であった。 (このゲームは、一方のパートナーが実際に言葉を発することなく単語についてのヒントを与え、もう一方がそれを推測するという点で、タブーに似ていました)

「このようなコミュニケーションスキルと相互理解は、友情の安定を脅かす人生の変化をうまく乗り切るのに役立つかもしれません」と、研究は読み取ります。 もちろん、人々はこれまで以上に多くの方法で友人とコミュニケーションをとることができます。メディアの多重化理論によれば、友人たちがコミュニケーションをとるプラットフォームが多ければ多いほど、つまり、テキストや電子メール、Facebook で面白いスナップチャットやリンクを送り合い、実際に会うほど、友情はより強固になるそうです。 「

オンライン関係と「リアル」な関係の間に厳しい線引きをするよりも、私たち全員が今までによく知っていると思うでしょうが、Langan氏は、学生たちはいまだに「リアル」を「直接会った」という意味で使っていると言います。 1 つ目は、関係をまったく維持しない、ただ存在し続けるだけのものです。 Facebookで「誕生日おめでとう」と言う、友人のツイートに「いいね!」を押す、これらは友情の生命維持装置である。 呼吸はしているが、機械的である。

次に、関係を安定した親密さのレベルで維持することである。 「オンラインでもそれは可能だと思います」とランガンは言います。 「メッセージを書いたり、必要なら応援コメントを送ったりできる点で、プラットフォームは十分広いですから」。 誰かと連絡を取り合ったり、心からの謝罪のメールを送ったりと、壊れた関係の程度によっては、オンラインでも関係を修復できることがあります(別のメンテナンスレベル)。 満足のいく関係になれるかどうか。 というところから、境界線が崩れ始めると思います」とLanganは言います。 「というのも、しばしば起こるのは、人々が満足のいく関係を、オンライン上の存在以上のものと考えているからです」

ソーシャルメディアは、より多くの友人関係を維持することを可能にしますが、より浅はかなものです。 そして、そうしなければ消滅していた(そして、そうすべき)関係を、生命維持装置として維持することもできます」

「5歳のときに知り合ったトミーが、いまだに私のFacebookのフィードにいるという事実は、私にとって奇妙です」と、ランガンは言います。 「トミーの現在の生活とは何のつながりもありませんし、25年前に戻っても、そうはならないでしょう。 トミーは私にとって思い出の人です。 35年間、トミーに会っていないんだ。 トミーの息子が ノートルダムに受かったのを なぜ気にするんだ? やったね! 彼は赤の他人だ しかし、現在の媒介された関係の時代には、そのような関係が時間切れとなることはありません」

中年になると、人々はおそらく、異なる仕事、異なる都市、異なる活動から、互いをまったく知らない多くの友人を蓄積していることだろう。 これらの友人関係は、「活発なもの」「休眠中のもの」「記念すべきもの」の3つに分類されます。 定期的に連絡を取り合い、精神的なサポートを求めても変に思われない、相手の人生で今何が起こっているのか大体知っている、といった場合、友情は活発であると言えるでしょう。 休眠状態の友情には歴史があります。しばらく話していないかもしれませんが、あなたはまだその人を友人として思っています。 その人から連絡をもらったらうれしいし、その街にいたら必ず会います。

記念すべき友人とは、もう連絡をもらったり、会ったりすることはないだろうという人です。 しかし、人生の早い時期にあなたにとって重要な存在であり、そのためにその人のことを懐かしく思い、今でも友人だと考えています。

Facebookは、これらの友人を常に周辺視野に置いておくことで、物事を奇妙にします。 それは、私が記念すべき友人関係のキャンプフレンド・ルールと呼ぶものに違反しています。 サマーキャンプで出会った親友とどんなに仲が良かったとしても、学校が始まってから連絡を取り合おうとすると気まずいものです。 なぜなら、キャンプでの自分は学校での自分ではないので、自分が持っていたものの淡い模倣をしようとすると、記憶の魔法が少し薄れてしまうからです

同じことは、オンラインでしか会わない友人についても言えます。 直接会うことのない友人とは、経験を共有するのではなく、互いの別々の人生について更新し合うだけです。

* * *

「これは、私が本当に伝えたいことのひとつです」とローリンズは言います。 “友情は常に状況に左右されやすいものです。 仕事、子供の世話、親の世話など、やらなければならないことを考えると、友だちはお互いのために何かをすることを選び、それを後回しにすることができるのです。 111>

成人後、友人が友人でいられなくなる理由は、たいていは状況的なものであり、関係そのもの以外のことが原因だと彼は言います。 Langan の「友情のルール」研究から得られた知見の 1 つは、「大人は友人関係においてより礼儀正しくある必要性を感じている」というものです。 「大人になってから、友達に多くを要求できるようになったとは思えません。 彼らは他のことをやっていて、不公平だからです。 だから、私たちは多くを期待することをやめ、そこから離れるということは、ある意味悲しいことなのです。 礼儀正しくするために

しかし、友情をもろくしているものは、友情を柔軟にするものでもあります。 ローリンズのインタビュイーは、たとえ長い間連絡がとれない時期があったとしても、友情は継続的なものだと考える傾向があった。 親から何カ月も連絡がなかったら、まだ仲がいいとは思わないだろう。 しかし、友人との間では、まだ友人であるというのがデフォルトの前提です。

「そうやって友情が続くのは、人々が互いの期待に応えているからです。 そして、お互いへの期待が緩んでいたり、あるいは期待が停止していたりすると、それを実感できる感覚があります」とローリンズ氏は言います。 「10歳の夏、3カ月は人生の30分の1です。 それが30歳になると、どうでしょう。 という感じです」

おそらく、友人も人生の速度を痛感しているため、コミュニケーションの長い滞りを許したくなるのでしょう。 大人になると、友だちに頼らなくなるのは確かに悲しいことですが、だからこそ、お互いの人間の限界を理解した上で、別の種類の関係を築くことができるのです。 それは理想的ではありませんが、ローリンズが言うように現実的です。 友情とは、自分が結ぶことを選んだもの以外、何の紐帯もない関係であり、ただ精一杯、そこにいることなのだ。

関連動画

ホッケーで鍛えられた生涯の友情を描いた短編映画

コメントを残す

メールアドレスが公開されることはありません。