Articles

Jak przyjaźnie zmieniają się w dorosłości

W hierarchii związków, przyjaźnie są na samym dole. Romantyczni partnerzy, rodzice, dzieci – wszystko to jest na pierwszym miejscu.

To prawda w życiu i w nauce, gdzie badania nad związkami mają tendencję do skupiania się na parach i rodzinach. Kiedy Emily Langan, profesor komunikacji w Wheaton College, jeździ na konferencje Międzynarodowego Stowarzyszenia Badaczy Związków, mówi, że „przyjaźń jest tam najmniejszym skupiskiem. Czasami jest to panel, jeśli w ogóle.”

Przyjaźnie są wyjątkowymi związkami, ponieważ w przeciwieństwie do związków rodzinnych, decydujemy się na wejście w nie. I w przeciwieństwie do innych dobrowolnych więzi, takich jak małżeństwa i związki romantyczne, nie mają one formalnej struktury. Nie pójdziesz miesiącami bez mówienia lub widzenia się ze swoim znaczącym innym (miejmy nadzieję), ale możesz pójść tak długo bez kontaktu z przyjacielem.

Ciągle, badanie za badaniem za badaniem pokazuje, jak ważni są przyjaciele ludzi dla ich szczęścia. I chociaż przyjaźnie mają tendencję do zmieniania się wraz z wiekiem, istnieje pewna spójność w tym, czego ludzie od nich oczekują.

„Słuchałem kogoś tak młodego jak 14 lat i kogoś tak starego jak 100 lat, mówiącego o swoich bliskich przyjaciołach, i słyszałem trzy oczekiwania wobec bliskiego przyjaciela, które ludzie opisują i cenią na przestrzeni całego życia”, mówi William Rawlins, profesor Stocker Komunikacji Interpersonalnej na Uniwersytecie Ohio. „Ktoś, z kim można porozmawiać, ktoś, na kim można polegać i ktoś, kogo można polubić. Te oczekiwania pozostają takie same, ale zmieniają się okoliczności, w których są one spełniane.”

Dobrowolny charakter przyjaźni sprawia, że podlega ona kaprysom życia w sposób, w jaki nie podlegają jej bardziej formalne związki. W dorosłym życiu, gdy ludzie dorastają i odchodzą, przyjaźnie są związkami, które najprawdopodobniej ucierpią. Utknąłeś z rodziną, a priorytetem jest dla ciebie twój współmałżonek. Ale tam, gdzie kiedyś mogłeś w każdej chwili pobiec do domu Jonny’ego i sprawdzić, czy mógłby wyjść się pobawić, teraz musisz zapytać Jonny’ego, czy ma kilka godzin na drinka w ciągu dwóch tygodni.

Piękna, szczególna rzecz o przyjaźni, że przyjaciele są przyjaciółmi, ponieważ chcą nimi być, że wybierają siebie nawzajem, jest „podwójnym agentem”, mówi Langan, „ponieważ mogę wybrać, aby wejść, i mogę wybrać, aby wyjść.”

Więcej Historii

Przez całe życie, od szkoły podstawowej do domu spokojnej starości, przyjaźń nadal przynosi korzyści zdrowotne, zarówno psychiczne jak i fizyczne. Ale gdy życie nabiera tempa, zmieniają się ludzkie priorytety i obowiązki, a przyjaźnie ulegają zmianie, na lepsze lub często, niestety, na gorsze.

* * *

Saga o przyjaźni dorosłych zaczyna się dość dobrze. „Myślę, że młoda dorosłość to złoty wiek na tworzenie przyjaźni”, mówi Rawlins. „Zwłaszcza dla ludzi, którzy mają przywilej i błogosławieństwo, jakim jest możliwość pójścia do college’u.”

W okresie młodej dorosłości przyjaźnie stają się bardziej złożone i znaczące. W dzieciństwie przyjaciele to głównie inne dzieci, z którymi można się fajnie bawić; w okresie dojrzewania jest o wiele więcej ujawniania siebie i wsparcia między przyjaciółmi, ale nastolatki wciąż odkrywają swoją tożsamość i uczą się, co to znaczy być intymnym. Ich przyjaźnie pomagają im to zrobić.

Ale „w okresie dojrzewania, ludzie mają naprawdę tractable siebie,” Rawlins mówi. „Będą się zmieniać”. Ile koszulek zespołów z Hot Topic kończy smutno pogniecionych na dnie szuflad komody, ponieważ przyjaciele właścicieli powiedzieli, że zespół jest kiepski? Świat może nigdy się nie dowiedzieć. W wieku dojrzałym, ludzie są zazwyczaj trochę bardziej pewni siebie, bardziej skłonni do poszukiwania przyjaciół, którzy podzielają ich wartości w ważnych sprawach i pozwalają na małe rzeczy.

Aby iść w parze z ich nowo wyrafinowanym podejściem do przyjaźni, młodzi dorośli mają również czas, aby poświęcić się swoim przyjaciołom. Według Encyklopedii relacji międzyludzkich, wielu młodych dorosłych spędza od 10 do 25 godzin tygodniowo z przyjaciółmi, a amerykańskie badanie wykorzystania czasu z 2014 roku wykazało, że ludzie w wieku od 20 do 24 lat spędzali najwięcej czasu dziennie na spotkaniach towarzyskich średnio z każdej grupy wiekowej.

College jest środowiskiem, które ułatwia to, z keggerami i bliskimi kwaterami, ale nawet młodzi dorośli, którzy nie idą do college’u, są mniej prawdopodobne, aby mieć niektóre z obowiązków, które mogą zabrać z czasu z przyjaciółmi, takie jak małżeństwo lub opieka nad dziećmi lub starszymi rodzicami.

Sieci przyjaźni są naturalnie gęstsze, zbyt, w młodości, gdy większość ludzi, których spotykasz, idzie do twojej szkoły lub mieszka w twoim mieście. Gdy ludzie przeprowadzają się do szkoły, pracy i rodziny, sieci się rozchodzą. Przeprowadzka z miasta na studia daje niektórym ludziom pierwsze doświadczenie tego dystansu. W badaniu podłużnym, które śledziło pary najlepszych przyjaciół przez 19 lat, zespół kierowany przez Andrew Ledbettera, profesora komunikacji na Texas Christian University, odkrył, że uczestnicy przeprowadzali się średnio 5,8 razy w tym okresie.

„Myślę, że jest to po prostu część życia w bardzo mobilnym i zaawansowanym technologicznie społeczeństwie transportowym i komunikacyjnym, które mamy” – mówi Ledbetter. „Nie myślimy o tym, jak to niszczy społeczną tkankę naszego życia.”

Nie jesteśmy zobowiązani wobec naszych przyjaciół tak, jak jesteśmy wobec naszych romantycznych partnerów, naszych miejsc pracy i naszych rodzin. Będziemy smutni, aby odejść, ale pójdziemy. Jest to jedno z nieodłącznych napięć w przyjaźniach, które Rawlins nazywa „wolnością bycia niezależnym i wolnością bycia zależnym.”

„Gdzie się znajdujesz?” pyta mnie Rawlins, w trakcie wyjaśniania tego napięcia. „Waszyngton, D.C.”, odpowiadam mu.

„Gdzie chodziłeś do college’u?”

„Chicago.”

„Ok, więc jesteś w Chicago i masz tam bliskich przyjaciół. Mówisz 'Ah, mam tę wspaniałą okazję w Waszyngtonie …’ i mówi, 'Julie, musisz to wziąć!’ zasadniczo mówiąc, 'Jesteś wolna, możesz iść. Idź tam, zrób to, ale jeśli będziesz mnie potrzebować, będę tu dla ciebie.”

Chciałbym, żeby nie używał mnie jako przykładu. To mnie smuci.

* * *

Gdy ludzie wchodzą w wiek średni, mają więcej wymagań wobec swojego czasu, wiele z nich jest bardziej pilnych niż przyjaźń. W końcu łatwiej jest odłożyć na później spotkanie z przyjacielem, niż opuścić przedstawienie dziecka lub ważną podróż służbową. Ideał oczekiwań ludzi wobec przyjaźni jest zawsze w napięciu z rzeczywistością ich życia, Rawlins mówi.

„Prawdziwym słodko-gorzkim aspektem jest to, że młoda dorosłość zaczyna się z całym tym czasem na przyjaźń, a przyjaźń po prostu ma to wybujałe, głębokie znaczenie dla zorientowania się, kim jesteś i co dalej”, mówi Rawlins. „I okazuje się, że pod koniec młodej dorosłości nie masz czasu dla ludzi, którzy pomogli ci podjąć te wszystkie decyzje.”

Czas ten jest poświęcany głównie na pracę i rodzinę. Nie każdy się żeni lub ma dzieci, oczywiście, ale nawet ci, którzy pozostają samotni są prawdopodobne, aby zobaczyć ich przyjaźnie dotknięte przez innych couplings. „Największy spadek liczby przyjaciół w ciągu całego życia następuje, gdy ludzie się pobierają” – mówi Rawlins. „I jest to swego rodzaju ironia, ponieważ w tym momencie ludzie zapraszają oba zestawy swoich przyjaciół, więc jest to rodzaj tego ostatniego wspaniałego i dramatycznego spotkania przyjaciół obu osób, ale potem to spada.”

W zestawie wywiadów, które przeprowadził w 1994 roku z Amerykanami w średnim wieku na temat ich przyjaźni, Rawlins napisał, że „niemal namacalna ironia przenikała te dyskusje o bliskiej lub 'prawdziwej’ przyjaźni.” Definiowali oni przyjaźń jako „bycie tam” dla siebie nawzajem, ale donosili, że rzadko mieli czas, by spędzać go ze swoimi najcenniejszymi przyjaciółmi, czy to z powodu okoliczności, czy też odwiecznego problemu dobrych intencji i złej realizacji: „Przyjaciele, którzy mieszkali w niewielkiej odległości od siebie stwierdzili, że … planowanie możliwości spędzania lub dzielenia czasu ze sobą było niezbędne” – pisze Rawlins. „Kilka wspomniał, jednak, że te okazje często były rozmawiali o więcej niż były one osiągnięte.”

Jak poruszać się przez życie, ludzie się i zachować przyjaciół w różny sposób. Niektórzy są niezależni, poznają przyjaciół gdziekolwiek pójdą i mogą mieć więcej przyjacielskich znajomości niż głębokich przyjaźni. Inni są wymagający, co oznacza, że mają kilku najlepszych przyjaciół, z którymi pozostają blisko przez lata, ale głęboka inwestycja oznacza, że utrata jednego z tych przyjaciół byłaby druzgocąca. Najbardziej elastyczni są nabywcy – ludzie, którzy pozostają w kontakcie ze starymi przyjaciółmi, ale kontynuują nawiązywanie nowych, gdy poruszają się po świecie.

Rawlins mówi, że wszyscy nowi przyjaciele, których ludzie mogą nawiązać w średnim wieku, prawdopodobnie zostaną zaszczepieni na innych rodzajach relacji – jak ze współpracownikami lub rodzicami przyjaciół ich dzieci – ponieważ łatwiej jest pozbawionym czasu dorosłym nawiązywać przyjaźnie, gdy mają już pretekst do spędzania czasu razem. W rezultacie umiejętność „nawiązywania przyjaźni” może zaniknąć. „Poprosiliśmy ludzi, aby opowiedzieli nam historię ostatniej osoby, z którą się zaprzyjaźnili, w jaki sposób przeszli od znajomości do przyjaźni” – mówi Langan. „Interesujące było to, że ludzie mieli z tym trudności.”

* * *

Ale jeśli wykreślić zajętość na przestrzeni całego życia, tworzy ona parabolę. Zadania, które pochłaniają nasz czas, zmniejszają się w starszym wieku. Kiedy ludzie przechodzą na emeryturę, a ich dzieci dorastają, wydaje się, że jest więcej czasu na wspólne przeżywanie rodzaju przyjaźni. Ludzie mają tendencję do ponownego nawiązywania kontaktów z dawnymi przyjaciółmi, z którymi stracili kontakt. I spędzanie z nimi czasu wydaje się pilniejsze – zgodnie z teorią selektywności społeczno-emocjonalnej, pod koniec życia ludzie zaczynają traktować priorytetowo doświadczenia, które uczynią ich najszczęśliwszymi w danej chwili, w tym spędzanie czasu z bliskimi przyjaciółmi i rodziną.

I niektórym ludziom udaje się pozostać przyjaciółmi na całe życie, a przynajmniej na spory kawałek życia. Ale co przewiduje, kto będzie trwał przez burzę średniego wieku i będzie tam dla srebrnego wieku przyjaźni?

To, czy ludzie trzymają się swoich starych przyjaciół, czy się od siebie oddalają, wydaje się sprowadzać do poświęcenia i komunikacji. W badaniach podłużnych Ledbettera nad najlepszymi przyjaciółmi liczba miesięcy, w których przyjaciele zgłaszali swoją bliskość w 1983 roku, pozwalała przewidzieć, czy nadal będą sobie bliscy w 2002 roku, co sugeruje, że im więcej zainwestowałeś w przyjaźń, tym większe prawdopodobieństwo, że będziesz ją kontynuować. Inne badania wykazały, że ludzie muszą czuć, że czerpią z przyjaźni tyle samo, ile w nią wkładają, i że ta sprawiedliwość może przewidzieć ciągły sukces przyjaźni.

Wspólne przebywanie z grupą najlepszych przyjaciół na całe życie może być denerwujące, ponieważ lata żartów i odniesień często sprawiają, że ich komunikacja jest niezrozumiała dla osób z zewnątrz. Ale ten rodzaj wspólnego języka jest częścią tego, co sprawia, że przyjaźnie trwają. W badaniu podłużnym naukowcy byli również w stanie przewidzieć przyszłą bliskość przyjaciół na podstawie tego, jak dobrze poradzili sobie z grą w odgadywanie słów w 1983 roku. (Gra była podobna do Tabu, w której jeden z partnerów udzielał wskazówek na temat słowa bez wypowiadania go, podczas gdy drugi zgadywał.)

„Takie umiejętności komunikacyjne i wzajemne zrozumienie mogą pomóc przyjaciołom pomyślnie przejść przez zmiany życiowe, które zagrażają stabilności przyjaźni” – czytamy w badaniu. Przyjaciele niekoniecznie muszą komunikować się często lub zawile, wystarczy, że będą komunikować się podobnie.

Oczywiście, ludzie mogą komunikować się z przyjaciółmi na więcej sposobów niż kiedykolwiek, a teoria multipleksowości mediów sugeruje, że im więcej platform, za pośrednictwem których przyjaciele komunikują się ze sobą – wysyłając SMS-y i e-maile, wysyłając sobie zabawne Snapchaty i linki na Facebooku oraz widząc się osobiście – tym silniejsza jest ich przyjaźń. Jeśli mamy tylko więź na Facebooku, jest to prawdopodobnie przyjaźń, która jest w większym niebezpieczeństwie, że nie przetrwa w przyszłości”, mówi Ledbetter.

Chociaż można by pomyśleć, że wszyscy wiemy lepiej, niż stawiać twardą granicę między związkami online a „prawdziwymi” związkami, Langan mówi, że jej studenci nadal używają słowa „prawdziwy” w znaczeniu „osobisty”.”

Istnieją cztery główne poziomy utrzymywania związku, a komunikacja cyfrowa działa lepiej dla niektórych niż dla innych. Pierwszy z nich to utrzymywanie związku przy życiu w ogóle, tylko po to, by utrzymać go w istnieniu. Powiedzenie „wszystkiego najlepszego” na Facebooku, polubienie tweeta przyjaciela – to są maszyny podtrzymujące życie w przyjaźni. Utrzymują go oddycha, ale mechanicznie.

Następnym jest utrzymanie relacji na stabilnym poziomie bliskości. „Myślę, że można to zrobić również online”, mówi Langan. „Ponieważ platformy są wystarczająco szerokie, jeśli chodzi o możliwość napisania wiadomości, możliwość wysłania kilku komentarzy wspierających w razie potrzeby”. Czasami możliwe jest również naprawienie związku online (kolejny poziom utrzymania), w zależności od tego, jak bardzo został on zerwany – ponowne nawiązanie kontaktu z kimś lub wysłanie serdecznego e-maila z przeprosinami.

„Ale wtedy, gdy przejdziesz do następnego poziomu, którym jest: Czy mogę sprawić, by był to satysfakcjonujący związek? Myślę, że właśnie wtedy granica zaczyna się załamywać” – mówi Langan. „Ponieważ często zdarza się, że ludzie myślą o satysfakcjonujących związkach jako o czymś więcej niż obecność w sieci.”

Media społecznościowe umożliwiają utrzymywanie większej liczby przyjaźni, ale bardziej płytko. Mogą też podtrzymywać związki, które w przeciwnym razie by wygasły (a może nawet powinny).

„Fakt, że Tommy, którego znałam, gdy miałam 5 lat, wciąż jest na moim Facebooku, jest dla mnie dziwaczny” – mówi Langan. „Nie mam żadnego związku z obecnym życiem Tommy’ego, a cofając się 25 lat temu, nie miałbym. Tommy byłby dla mnie tylko wspomnieniem. Serio, nie widziałem Tommy’ego od 35 lat. Dlaczego miałoby mnie obchodzić, że syn Tommy’ego został przyjęty do Notre Dame? Brawo dla niego! On jest dla mnie względnie obcy. Ale w obecnej erze zapośredniczonych relacji, te relacje nigdy nie muszą się skończyć.”

W średnim wieku, ludzie prawdopodobnie zgromadzili wielu przyjaciół z różnych miejsc pracy, różnych miast i różnych działań, którzy nie znają się nawzajem w ogóle. Te przyjaźnie dzielą się na trzy kategorie: aktywne, uśpione i pamiątkowe. Przyjaźnie aktywne to takie, z którymi utrzymujemy regularny kontakt; można do nich zadzwonić po wsparcie emocjonalne i nie byłoby to dziwne; jeśli prawie wiemy, co dzieje się w ich życiu w danej chwili. Uśpiona przyjaźń ma swoją historię; może nie rozmawialiście przez jakiś czas, ale nadal myślisz o tej osobie jako o przyjacielu. Byłbyś szczęśliwy, aby usłyszeć od nich, a jeśli byłbyś w ich mieście, na pewno byś się spotkał.

Pamiętny przyjaciel nie jest kimś, od kogo spodziewasz się usłyszeć, lub zobaczyć, może nigdy więcej. Ale byli dla Ciebie ważni we wcześniejszym okresie Twojego życia i z tego powodu myślisz o nich z sentymentem i nadal uważasz ich za przyjaciół.

Facebook czyni rzeczy dziwnymi, utrzymując tych przyjaciół stale w Twojej peryferyjnej wizji. Narusza to coś, co nazwałbym zasadą obozu-przyjaciela dla pamiątkowych przyjaźni: Bez względu na to, jak blisko byłeś ze swoim najlepszym przyjacielem z obozu letniego, zawsze jest niezręcznie próbować pozostać w kontakcie, kiedy szkoła zaczyna się ponownie. Ponieważ twoje obozowe ja nie jest twoim szkolnym ja, i to rozcieńcza magię pamięci trochę próbować próbować bladej imitacji tego, co miałeś.

To samo dotyczy przyjaciół, których widzisz tylko online. Jeśli nigdy nie widzisz swoich przyjaciół osobiście, nie jesteś naprawdę dzielenie się doświadczeniami tak bardzo, jak tylko utrzymanie siebie nawzajem aktualizowane na swoim oddzielnym życiu. Staje się to relacją opartą raczej na opowiadaniu historii niż wspólnym życiu – nie jest to złe, ale po prostu nie takie samo.

* * *

„To jest jedna rzecz, którą naprawdę chcę ci powiedzieć”, mówi Rawlins. „Przyjaźnie zawsze są podatne na okoliczności. Jeśli pomyślisz o wszystkich rzeczach, które musimy robić – musimy pracować, musimy zajmować się naszymi dziećmi lub naszymi rodzicami – przyjaciele wybierają robienie rzeczy dla siebie nawzajem, więc możemy je odłożyć na później. Wpadają przez pęknięcia.

Po okresie młodej dorosłości, jak mówi, powody, dla których przyjaciele przestają być przyjaciółmi, są zwykle poszlakowe – spowodowane rzeczami spoza samego związku. Jednym z wniosków z badań Langan nad „zasadami przyjaźni” było to, że „dorośli czują potrzebę bycia bardziej uprzejmymi w swoich przyjaźniach”, mówi. „Nie czujemy, że w dorosłym życiu możemy wymagać bardzo wiele od naszych przyjaciół. To niesprawiedliwe; oni mają inne sprawy na głowie. Więc przestajemy oczekiwać tak wiele, co dla mnie jest w pewnym sensie smutne, że od tego odchodzimy.” Przez wzgląd na bycie uprzejmym.

Ale rzeczy, które czynią przyjaźń kruchą, czynią ją również elastyczną. Rozmówcy Rawlinsa mieli tendencję do myślenia o swoich przyjaźniach jako ciągłych, nawet jeśli przechodziły one przez długie okresy, w których nie było między nimi kontaktu. Jest to dość słoneczny pogląd – nie zakładałbyś, że nadal masz dobre stosunki ze swoimi rodzicami, gdybyś nie miał od nich wiadomości od miesięcy. Ale domyślnym założeniem w przypadku przyjaciół jest to, że nadal się przyjaźnicie.

„W ten sposób przyjaźnie trwają, ponieważ ludzie spełniają wzajemne oczekiwania. A jeśli mamy rozluźnione oczekiwania wobec siebie nawzajem lub nawet je zawiesiliśmy, to w pewnym sensie zdajemy sobie z tego sprawę” – mówi Rawlins. „Kiedy masz 10 lat, trzy miesiące to jedna trzydziesta część twojego życia. Kiedy masz 30 lat, ile to jest? Czuje się jak mgnienie oka.”

Prawdopodobnie przyjaciele są bardziej skłonni wybaczyć długie przerwy w komunikacji, ponieważ czują prędkość życia dotkliwie też. To smutne, że przestajemy polegać na naszych przyjaciołach, kiedy dorastamy, ale to pozwala na inny rodzaj relacji, oparty na wzajemnym zrozumieniu ludzkich ograniczeń. Nie jest idealna, ale jest prawdziwa, jak mógłby powiedzieć Rawlins. Przyjaźń to związek, do którego nie są przywiązane żadne sznurki oprócz tych, które zdecydujesz się zawiązać, taki, w którym chodzi po prostu o bycie tam, najlepiej jak potrafisz.

Powiązany film

Skrócony film o przyjaźniach na całe życie wykutych podczas gry w hokeja

Dodaj komentarz

Twój adres e-mail nie zostanie opublikowany.