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Como as amizades mudam na vida adulta

Na hierarquia de relacionamentos, as amizades estão no fundo. Parceiros românticos, pais, filhos – todos estão em primeiro lugar.

Isso é verdade na vida, e na ciência, onde a pesquisa de relacionamentos tende a focar em casais e famílias. Quando Emily Langan, professora associada de comunicação no Wheaton College, vai a conferências para a Associação Internacional de Pesquisadores de Relacionamento, ela diz: “a amizade é o menor aglomerado lá”. Às vezes é um painel, se é assim”

As amizades são relações únicas porque, ao contrário das relações familiares, nós escolhemos entrar nelas. E ao contrário de outros laços voluntários, como casamentos e relacionamentos românticos, eles carecem de uma estrutura formal. Você não passaria meses sem falar ou ver o seu outro (esperançosamente), mas você pode passar tanto tempo sem contatar um amigo.

Pouco, pesquisa após pesquisa após pesquisa mostra como os amigos das pessoas são importantes para a felicidade delas. E embora as amizades tendam a mudar à medida que as pessoas envelhecem, há alguma consistência no que as pessoas querem delas.

“Já ouvi alguém tão jovem quanto 14 anos e alguém tão velho quanto 100 falar de seus amigos íntimos, e três expectativas de um amigo íntimo que ouço as pessoas descreverem e valorizarem durante todo o curso da vida”, diz William Rawlins, o Professor Stocker de Comunicação Interpessoal da Universidade de Ohio. “Alguém com quem conversar, alguém de quem depender, e alguém de quem desfrutar. Essas expectativas permanecem as mesmas, mas as circunstâncias sob as quais elas são realizadas mudam”

A natureza voluntária da amizade a sujeita aos caprichos da vida de uma forma que as relações mais formais não são”. Na idade adulta, à medida que as pessoas crescem e se vão embora, as amizades são as relações mais prováveis de se tornar um sucesso. Você está preso à sua família, e vai dar prioridade ao seu cônjuge. Mas onde uma vez você poderia correr até a casa de Jonny em um momento e ver se ele poderia sair para brincar, agora você tem que perguntar a Jonny se ele tem um par de horas para tomar uma bebida em duas semanas.

A coisa bonita e especial da amizade, que os amigos são amigos porque querem ser, que se escolhem um ao outro, é “um agente duplo”, diz Langan, “porque eu posso escolher entrar, e posso escolher sair”

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Ao longo da vida, desde a escola primária até ao lar de idosos, a amizade continua a conferir benefícios de saúde, tanto mentais como físicos. Mas à medida que a vida acelera, as prioridades e responsabilidades das pessoas mudam, e as amizades são afectadas, para melhor, ou muitas vezes, infelizmente, para pior.

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A saga da amizade adulta começa bem. “Eu acho que a idade adulta jovem é a idade de ouro para formar amizades”, diz Rawlins. “Especialmente para pessoas que têm o privilégio e a bênção de poder ir para a faculdade”

Durante a idade adulta jovem, as amizades tornam-se mais complexas e significativas. Na infância, os amigos são, em sua maioria, outras crianças que são divertidas para brincar; na adolescência, há muito mais auto-divulgação e apoio entre amigos, mas os adolescentes ainda estão descobrindo sua identidade, e aprendendo o que significa ser íntimo. Suas amizades os ajudam a fazer isso.

Mas “na adolescência, as pessoas têm um “eu” realmente traçável”, diz Rawlins. “Eles vão mudar.” Quantas camisetas da banda Hot Topic acabam tristemente amarrotadas no fundo das gavetas porque os amigos dos donos disseram que a banda era foleira? O mundo pode nunca saber. Pela idade adulta jovem, as pessoas geralmente são um pouco mais seguras em si mesmas, mais propensas a procurar amigos que compartilham seus valores sobre as coisas importantes, e deixar as pequenas coisas serem.

Para acompanhar a sua nova abordagem sofisticada à amizade, os jovens adultos também têm tempo para se dedicar aos seus amigos. De acordo com a Enciclopédia das Relações Humanas, muitos jovens adultos passam de 10 a 25 horas por semana com amigos, e a Pesquisa Americana de Uso do Tempo de 2014 descobriu que as pessoas de 20 a 24 anos passam o maior tempo por dia socializando em média de qualquer faixa etária.

A faculdade é um ambiente que facilita isso, com barris e alojamentos próximos, mas mesmo os jovens adultos que não vão à faculdade têm menos probabilidade de ter algumas das responsabilidades que podem tirar do tempo com amigos, como o casamento, ou cuidar de crianças ou pais mais velhos.

As redes de amizade também são naturalmente mais densas na juventude, quando a maioria das pessoas que você encontra vai à sua escola ou vive na sua cidade. À medida que as pessoas se mudam para a escola, o trabalho e a família, as redes se espalham. A mudança para fora da cidade para a faculdade dá a algumas pessoas o seu primeiro gosto deste distanciamento. Em um estudo longitudinal que seguiu pares de melhores amigos durante 19 anos, uma equipe liderada por Andrew Ledbetter, um professor associado de estudos de comunicação na Texas Christian University, descobriu que os participantes se mudaram em média 5,8 vezes durante esse período.

“Acho que isso é apenas uma parte da vida na muito móvel e de alto nível da sociedade de transporte e tecnologia de comunicação que temos”, diz Ledbetter. “Não pensamos em como isso está a danificar o tecido social das nossas vidas.”

Não somos obrigados aos nossos amigos como somos aos nossos parceiros românticos, aos nossos empregos e às nossas famílias. Ficaremos tristes por ir, mas vamos. Esta é uma das tensões inerentes às amizades, que Rawlins chama “a liberdade de ser independente e a liberdade de ser dependente”.”

“Onde você está situado?” Rawlins me pergunta, no curso de explicar esta tensão. “Washington, D.C.”, eu digo-lhe.

“Onde andaste na faculdade?”

“Chicago.”

“Ok, então estás em Chicago, e tens lá amigos próximos. Dizes “Ah, tenho esta grande oportunidade em Washington…” e dizes, “Julie, tens de aceitar isso!” essencialmente dizendo, “Estás livre para ir. Vai lá, faz isso, mas se precisares de mim, eu estarei aqui para ti.'”

Queria que ele não me usasse como exemplo. Isso me deixa triste.

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Quando as pessoas entram na meia-idade, elas tendem a ter mais exigências no seu tempo, muitas delas mais urgentes do que a amizade. Afinal, é mais fácil adiar o encontro com um amigo do que saltar a brincadeira do seu filho ou uma importante viagem de negócios. O ideal das expectativas das pessoas em relação à amizade está sempre em tensão com a realidade de suas vidas, diz Rawlins.

“O verdadeiro aspecto agridoce é que a idade adulta jovem começa com todo esse tempo de amizade, e a amizade só tem essa exuberante e profunda importância para descobrir quem você é e o que vem depois”, diz Rawlins. “E você encontra no final da vida adulta jovem, agora você não tem tempo para as mesmas pessoas que o ajudaram a tomar todas essas decisões”

O tempo é derramado, em grande parte, em empregos e famílias. Nem todos se casam ou têm filhos, claro, mas mesmo aqueles que permanecem solteiros são susceptíveis de ver as suas amizades afectadas pelos acoplamentos de outros. “A maior queda de amigos no curso da vida ocorre quando as pessoas se casam”, diz Rawlins. “E isso é meio irônico, porque no , as pessoas convidam ambos os seus conjuntos de amigos, então é meio que este último maravilhoso e dramático encontro dos amigos de ambas as pessoas, mas depois cai””

Em um conjunto de entrevistas que ele fez em 1994 com americanos de meia-idade sobre suas amizades, Rawlins escreveu que “uma ironia quase tangível permeou essas discussões de amizade íntima ou ‘real'”. Eles definiram amizade como “estar lá” um para o outro, mas relataram que raramente tinham tempo para passar com seus amigos mais valiosos, seja por causa das circunstâncias, seja pelo velho problema das boas intenções e do mau acompanhamento: “Amigos que viviam a uma distância impressionante um do outro descobriram que … agendar oportunidades para passar ou compartilhar algum tempo juntos era essencial”, escreve Rawlins. “Vários mencionaram, no entanto, que essas ocasiões muitas vezes se falava mais do que se conseguia”

Como eles se movem pela vida, as pessoas fazem e mantêm amigos de maneiras diferentes. Algumas são independentes, fazem amigos onde quer que vão, e podem ter conhecidos mais amigáveis do que amizades profundas. Outros são perspicazes, o que significa que têm alguns dos melhores amigos com quem se mantêm próximos ao longo dos anos, mas o investimento profundo significa que a perda de um desses amigos seria devastadora. As mais flexíveis são as pessoas que se mantêm em contacto com velhos amigos, mas que continuam a fazer novos à medida que se movem pelo mundo.

Rawlins diz que quaisquer novos amigos que as pessoas possam fazer na meia-idade provavelmente serão enxertados em outros tipos de relacionamentos – como com colegas de trabalho, ou com os pais dos amigos dos filhos – porque é mais fácil para os adultos com pouco tempo fazer amigos quando eles já têm uma desculpa para passar tempo juntos. Como resultado, a habilidade de “fazer amigos” pode atrofiar. “Pedimos às pessoas que nos contassem a história da última pessoa com quem se tornaram amigos, como passaram de conhecidos a amigos”, diz Langan. “Foi interessante que as pessoas meio que lutaram.”

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Mas se você traçar o caminho da vida, isso faz uma parábola. As tarefas que ocupam o nosso tempo afinado na velhice. Uma vez que as pessoas se aposentam e seus filhos crescem, parece haver mais tempo para o tipo de amizade compartilhada de novo. As pessoas tendem a reconectar-se com velhos amigos com os quais perderam o contacto. E parece mais urgente passar tempo com eles – segundo a teoria da seletividade sócio-emocional, no final da vida, as pessoas começam a priorizar experiências que as tornarão mais felizes no momento, incluindo passar tempo com amigos e familiares próximos.

E algumas pessoas conseguem ficar amigas por toda a vida, ou pelo menos por um pedaço de vida considerável. Mas o que prediz quem vai durar até ao turbilhão da meia-idade e estar lá para a idade de prata da amizade?

Se as pessoas se agarram aos seus velhos amigos ou se afastam parece resumir-se à dedicação e comunicação. No estudo longitudinal de Ledbetter dos melhores amigos, o número de meses que os amigos relataram ser próximos em 1983 previu se ainda eram próximos em 2002, sugerindo que quanto mais você já investiu em uma amizade, mais provável é que você a mantenha. Outras pesquisas descobriram que as pessoas precisam sentir que estão a receber tanto da amizade como estão a colocar, e que essa equidade pode prever o sucesso continuado de uma amizade.

Sair com um conjunto de melhores amigos para toda a vida pode ser irritante, porque os anos de piadas e referências internas muitas vezes tornam a sua comunicação ininteligível para estranhos. Mas este tipo de linguagem compartilhada é parte do que faz com que as amizades durem. No estudo longitudinal, os pesquisadores também foram capazes de prever a proximidade futura dos amigos pelo seu desempenho em um jogo de adivinhação de palavras em 1983. (O jogo era semelhante ao Tabu, em que um parceiro deu pistas sobre uma palavra sem realmente dizê-la, enquanto o outro adivinhou.)

“Tal habilidade de comunicação e compreensão mútua pode ajudar os amigos a transitar com sucesso através de mudanças na vida que ameaçam a estabilidade da amizade”, diz o estudo. Os amigos não precisam necessariamente se comunicar com freqüência, ou de forma intrincada, da mesma forma.

Obviamente, as pessoas podem se comunicar com os amigos de mais maneiras do que nunca, e a teoria da multiplexidade da mídia sugere que quanto mais plataformas os amigos se comunicam – enviando textos e e-mails, enviando Snapchats e links engraçados uns aos outros no Facebook, e vendo uns aos outros pessoalmente – mais forte é a amizade deles. “Se tivermos apenas o empate no Facebook, isso provavelmente é uma amizade que está em maior risco de não sobreviver no futuro”, diz Ledbetter.

Embora você pense que todos nós já saberíamos melhor do que traçar uma linha dura entre relacionamentos on-line e relacionamentos “reais”, Langan diz que seus alunos ainda usam “reais” para significar “pessoalmente”.

Existem quatro níveis principais de manter um relacionamento, e a comunicação digital funciona melhor para alguns do que para outros. O primeiro é apenas manter um relacionamento vivo, apenas para mantê-lo em existência. Dizer “feliz aniversário” no Facebook, gostar do tweet de um amigo – essas são as máquinas de suporte à vida da amizade. Elas a mantêm respirando, mas mecanicamente.

A seguir é manter uma relação num nível estável de proximidade. “Eu acho que você pode fazer isso online também”, diz Langan. “Porque as plataformas são suficientemente amplas em termos de ser capaz de escrever uma mensagem, podendo enviar alguns comentários de apoio se necessário”. Às vezes é possível reparar um relacionamento online também (outro nível de manutenção), dependendo do quanto estava quebrado – voltando a entrar em contato com alguém, ou enviando um sincero e-mail de desculpas.

“Mas então quando você chegar ao próximo nível, que é: Posso fazer disso um relacionamento satisfatório? É aí que eu acho que a linha começa a quebrar”, diz Langan. “Porque o que acontece com freqüência é que as pessoas pensam em relacionamentos satisfatórios como sendo mais do que uma presença online”

As mídias sociais tornam possível manter mais amizades, mas mais superficialmente. E também pode manter relacionamentos em suporte de vida que de outra forma (e talvez devessem) ter morrido.

“O fato de Tommy, que eu conhecia quando eu tinha 5 anos, ainda estar no meu feed do Facebook é bizarro para mim”, diz Langan. “Eu não tenho nenhuma conexão com a vida atual de Tommy, e voltar atrás 25 anos atrás, eu não faria isso. Tommy seria uma memória para mim. Tipo, eu realmente não vejo o Tommy há 35 anos. Porque me importaria que o filho do Tommy tivesse sido aceite em Notre Dame? Viva para ele! Ele é relativamente um estranho para mim. Mas na era actual de relações mediadas, essas relações nunca têm de se perder tempo.”

Na meia-idade, as pessoas provavelmente acumularam muitos amigos de diferentes empregos, diferentes cidades e diferentes actividades, que não se conhecem de todo. Essas amizades se encaixam em três categorias: ativa, adormecida e comemorativa. As amizades são ativas se você estiver em contato regularmente; você poderia chamá-las para apoio emocional e não seria estranho; se você souber praticamente o que está acontecendo com suas vidas neste momento. Uma amizade dormente tem história; talvez você não fale há algum tempo, mas você ainda pensa nessa pessoa como um amigo. Você ficaria feliz em ouvir falar deles, e se você estivesse na cidade deles, você definitivamente se encontraria.

Um amigo comemorativo não é alguém de quem você espera ouvir ou ver, talvez nunca mais. Mas eles eram importantes para você em um momento anterior da sua vida, e você pensa neles carinhosamente por essa razão, e ainda os considera um amigo.

O Facebook torna as coisas estranhas ao manter esses amigos continuamente na sua visão periférica. Ele viola o que eu chamarei de regra do acampamento-amigo de amizades comemorativas: Não importa o quanto você estava perto do seu melhor amigo do acampamento de verão, é sempre constrangedor tentar manter contato quando a escola começa novamente. Porque o teu acampamento não é o teu “eu” escolar, e dilui um pouco a magia da memória para tentar uma pálida imitação do que tinhas.

O mesmo vale para os amigos que só vês online. Se você nunca vê seus amigos em pessoa, você não está realmente compartilhando experiências, mas apenas mantendo um ao outro atualizado sobre suas vidas separadas. Torna-se um relacionamento baseado em contar histórias ao invés de compartilhar a vida – não é ruim, simplesmente não é a mesma coisa.

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“Isto é uma coisa que eu realmente quero te dizer”, diz Rawlins. “As amizades são sempre susceptíveis às circunstâncias. Se você pensar em todas as coisas que temos que fazer – temos que trabalhar, temos que cuidar de nossos filhos, ou nossos pais-amigos escolhem fazer coisas um para o outro, para que possamos adiá-los”. Eles caem nas fendas.

Depois da idade adulta jovem, diz ele, as razões pelas quais os amigos deixam de ser amigos são geralmente circunstanciais – devido a coisas fora do relacionamento em si. Uma das descobertas do estudo “regras de amizade” de Langan foi que “os adultos sentem a necessidade de ser mais educados em suas amizades”, diz ela. “Não sentimos que, na idade adulta, podemos exigir muito dos nossos amigos”. É injusto; eles têm outras coisas a acontecer. Por isso deixamos de esperar tanto, o que para mim é um pouco triste, que nos afastemos disso”. Por uma questão de cortesia.

Mas as coisas que tornam a amizade frágil também a tornam flexível. Os entrevistados de Rawlins tendiam a pensar em suas amizades como contínuas, mesmo que passassem por longos períodos em que estivessem fora de contato. Esta é uma visão bastante ensolarada – você não assumiria que ainda estava em boas condições com seus pais se não tivesse ouvido falar deles em meses. Mas a suposição padrão com amigos é que você ainda é amigo.

“É assim que as amizades continuam, porque as pessoas estão vivendo de acordo com as expectativas umas das outras. E se temos expectativas relaxadas um para o outro, ou até mesmo suspendemos as expectativas, há um sentido em que nos damos conta disso”, diz Rawlins. “Um verão com 10, 3 meses é um trigésimo da sua vida. Quando se tem 30 anos, o que é isso? Parece um piscar de olhos”

Talvez os amigos estejam mais dispostos a perdoar longos lapsos de comunicação porque também estão sentindo a velocidade da vida de forma aguda”. É triste, claro, que deixemos de contar tanto com nossos amigos quando crescemos, mas isso permite um tipo diferente de relacionamento, baseado em uma compreensão mútua das limitações humanas de cada um. Não é o ideal, mas é real, como Rawlins poderia dizer. A amizade é uma relação sem compromissos, exceto aqueles que você escolhe amarrar, um relacionamento que é apenas sobre estar lá, o melhor possível.

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