Articles

Cum se schimbă prieteniile la vârsta adultă

În ierarhia relațiilor, prieteniile se află în partea de jos. Partenerii romantici, părinții, copiii – toate acestea sunt pe primul loc.

Acest lucru este adevărat în viață și în știință, unde cercetarea relațiilor tinde să se concentreze pe cupluri și familii. Când Emily Langan, profesor asociat de comunicare la Wheaton College, merge la conferințe pentru Asociația Internațională a Cercetătorilor de Relații, ea spune că „prietenia este cel mai mic grup de acolo. Uneori este un panou, dacă este cazul.”

Amitirile sunt relații unice pentru că, spre deosebire de relațiile de familie, noi alegem să intrăm în ele. Și, spre deosebire de alte legături voluntare, cum ar fi căsătoriile și relațiile romantice, ele nu au o structură formală. Nu ați sta luni de zile fără să vorbiți sau să vă vedeți jumătatea semnificativă (sperăm), dar s-ar putea să stați atât de mult timp fără să contactați un prieten.

Cu toate acestea, sondaj după sondaj după sondaj arată cât de importanți sunt prietenii oamenilor pentru fericirea lor. Și, deși prieteniile tind să se schimbe pe măsură ce oamenii îmbătrânesc, există o anumită consecvență în ceea ce oamenii își doresc de la ei.

„Am ascultat pe cineva de 14 ani și pe cineva de 100 de ani vorbind despre prietenii lor apropiați și trei așteptări de la un prieten apropiat pe care aud că oamenii le descriu și le apreciază de-a lungul întregului curs al vieții”, spune William Rawlins, profesor Stocker de comunicare interpersonală la Universitatea Ohio. „Cineva cu care să vorbești, cineva de care să depinzi și cineva de care să te bucuri. Aceste așteptări rămân aceleași, dar circumstanțele în care sunt realizate se schimbă.”

Natura voluntară a prieteniei o face să fie supusă capriciilor vieții într-un mod în care relațiile mai formale nu sunt. La vârsta adultă, pe măsură ce oamenii cresc și pleacă, prieteniile sunt relațiile cele mai susceptibile de a fi afectate. Ești blocat cu familia ta și îți vei prioritiza soțul/soția. Dar acolo unde altădată puteai să dai o fugă la casa lui Jonny la un moment dat și să vezi dacă poate ieși să se joace, acum trebuie să-l întrebi pe Jonny dacă are câteva ore la dispoziție pentru a bea ceva peste două săptămâni.

Acest lucru frumos și special despre prietenie, faptul că prietenii sunt prieteni pentru că vor să fie, că se aleg unul pe celălalt, este „un agent dublu”, spune Langan, „pentru că pot alege să intru și pot alege să ies.”

Mai multe povești

De-a lungul vieții, de la școala primară până la azilul de bătrâni, prietenia continuă să confere beneficii pentru sănătate, atât mentală, cât și fizică. Dar, pe măsură ce viața se accelerează, prioritățile și responsabilitățile oamenilor se schimbă, iar prieteniile sunt afectate, în bine sau, adesea, din păcate, în rău.

* * *

Saga prieteniei adulților începe destul de bine. „Cred că vârsta adultă tânără este vârsta de aur pentru formarea prieteniilor”, spune Rawlins. „Mai ales pentru persoanele care au privilegiul și binecuvântarea de a putea merge la facultate.”

În timpul tinereții adulte, prieteniile devin mai complexe și mai semnificative. În copilărie, prietenii sunt în mare parte alți copii cu care este distractiv să te joci; în adolescență, există mult mai multă dezvăluire de sine și sprijin între prieteni, dar adolescenții încă își descoperă identitatea și învață ce înseamnă să fii intim. Prieteniile lor îi ajută să facă acest lucru.

Dar „în adolescență, oamenii au un sine cu adevărat tractabil”, spune Rawlins. „Ei se vor schimba”. Câte tricouri de trupe de la Hot Topic sfârșesc trist și încremenit pe fundul sertarelor de la comode pentru că prietenii proprietarilor au spus că trupa era jalnică? Lumea s-ar putea să nu știe niciodată. La vârsta adultă tânără, oamenii sunt, de obicei, puțin mai siguri pe ei înșiși, mai predispuși să caute prieteni care le împărtășesc valorile în ceea ce privește lucrurile importante și să lase lucrurile mărunte în pace.

Pentru a merge împreună cu abordarea lor nou sofisticată a prieteniei, tinerii adulți au, de asemenea, timp de dedicat prietenilor lor. Potrivit Enciclopediei relațiilor umane, mulți tineri adulți petrec între 10 și 25 de ore pe săptămână cu prietenii, iar sondajul American Time Use Survey din 2014 a constatat că persoanele cu vârste cuprinse între 20 și 24 de ani au petrecut, în medie, cel mai mult timp pe zi socializând dintre toate grupele de vârstă.

Colegiul este un mediu care facilitează acest lucru, cu keggers și spații apropiate, dar chiar și tinerii adulți care nu merg la facultate au mai puține șanse de a avea unele dintre responsabilitățile care pot lua din timpul petrecut cu prietenii, cum ar fi căsătoria sau îngrijirea copiilor sau a părinților mai în vârstă.

Rețelele de prietenie sunt în mod natural mai dense, de asemenea, în tinerețe, atunci când majoritatea persoanelor pe care le întâlnești merg la școala ta sau locuiesc în orașul tău. Pe măsură ce oamenii se mută pentru școală, muncă și familie, rețelele se extind. Mutarea în afara orașului pentru facultate le oferă unora primul gust al acestei distanțări. Într-un studiu longitudinal care a urmărit perechi de cei mai buni prieteni timp de 19 ani, o echipă condusă de Andrew Ledbetter, profesor asociat de studii de comunicare la Texas Christian University, a descoperit că participanții s-au mutat în medie de 5,8 ori în această perioadă.

„Cred că face parte din viață în societatea foarte mobilă și cu un nivel ridicat de tehnologie de transport și de comunicare pe care o avem”, spune Ledbetter. „Nu ne gândim la modul în care acest lucru dăunează structurii sociale a vieții noastre.”

Nu suntem obligați față de prietenii noștri așa cum suntem față de partenerii noștri romantici, față de locurile noastre de muncă și față de familiile noastre. Vom fi triști să plecăm, dar vom pleca. Aceasta este una dintre tensiunile inerente ale prieteniei, pe care Rawlins o numește „libertatea de a fi independent și libertatea de a fi dependent.”

„Unde te afli?” mă întreabă Rawlins, în cursul explicării acestei tensiuni. „Washington, D.C.”, îi spun.

„Unde ai mers la facultate?”

„Chicago.”

„Bine, deci ești în Chicago și ai prieteni apropiați acolo. Spui: „Ah, am această mare oportunitate în Washington…” și spune: „Julie, trebuie să accepți asta!”, spunând în esență: „Ești liberă să pleci”. Du-te acolo, fă asta, dar dacă ai nevoie de mine, voi fi aici pentru tine.””

Și-aș vrea să nu mă folosească pe mine ca exemplu. Mă întristează.

* * *

Când oamenii intră la vârsta mijlocie, au tendința de a avea mai multe cereri de timp, multe dintre ele mai presante decât prietenia. La urma urmei, este mai ușor să amâni să te întâlnești cu un prieten decât să sari peste piesa de teatru a copilului tău sau peste o călătorie de afaceri importantă. Idealul așteptărilor oamenilor în ceea ce privește prietenia este întotdeauna în tensiune cu realitatea vieții lor, spune Rawlins.

„Adevăratul aspect dulce-amărui este că tinerețea adultă începe cu tot acest timp pentru prietenie, iar prietenia pur și simplu are această importanță exuberantă și profundă pentru a-ți da seama cine ești și ce urmează”, spune Rawlins. „Și constați că, la sfârșitul tinereții adulte, acum nu mai ai timp pentru aceiași oameni care te-au ajutat să iei toate aceste decizii.”

Timpurile sunt vărsate, în mare parte, în slujbe și familii. Nu toată lumea se căsătorește sau are copii, desigur, dar chiar și cei care rămân singuri sunt susceptibili de a-și vedea prieteniile afectate de cuplurile altora. „Cea mai mare scădere a numărului de prieteni pe parcursul vieții are loc atunci când oamenii se căsătoresc”, spune Rawlins. „Și asta este oarecum ironic, pentru că la , oamenii își invită ambele seturi de prieteni, așa că este un fel de ultimă adunare minunată și dramatică a prietenilor ambelor persoane, dar apoi scade.”

Într-un set de interviuri pe care le-a realizat în 1994 cu americani de vârstă mijlocie despre prieteniile lor, Rawlins a scris că „o ironie aproape tangibilă a pătruns în aceste discuții despre prietenia apropiată sau „reală””. Aceștia au definit prietenia ca fiind „a fi acolo” unul pentru celălalt, dar au raportat că rareori au avut timp să petreacă cu cei mai valoroși prieteni ai lor, fie din cauza circumstanțelor, fie din cauza veșnicei probleme a intențiilor bune și a urmăririi proaste: „Prietenii care locuiau la o distanță frapantă unul de celălalt au constatat că … programarea oportunităților de a petrece sau de a împărtăși ceva timp împreună era esențială”, scrie Rawlins. „Cu toate acestea, mai mulți au menționat că aceste ocazii erau adesea mai mult discutate decât realizate.”

Pe măsură ce trec prin viață, oamenii își fac și își păstrează prietenii în moduri diferite. Unii sunt independenți, își fac prieteni oriunde se duc și pot avea mai multe cunoștințe prietenești decât prietenii profunde. Alții sunt perspicace, ceea ce înseamnă că au câțiva prieteni buni cu care rămân apropiați de-a lungul anilor, dar investiția profundă înseamnă că pierderea unuia dintre acești prieteni ar fi devastatoare. Cei mai flexibili sunt cei achizitivi – oameni care rămân în contact cu vechii prieteni, dar continuă să își facă alții noi pe măsură ce se deplasează prin lume.

Rawlins spune că orice prieteni noi pe care oamenii și-ar putea face la vârsta mijlocie sunt susceptibili de a fi grefați pe alte tipuri de relații – cum ar fi cele cu colegii de serviciu sau cu părinții prietenilor copiilor lor – deoarece este mai ușor pentru adulții lipsiți de timp să își facă prieteni atunci când au deja o scuză pentru a petrece timp împreună. Ca urmare, abilitatea de „a face prieteni” se poate atrofia. „i-am rugat pe oameni să ne spună povestea ultimei persoane cu care s-au împrietenit, cum au făcut trecerea de la cunoștință la prieten”, spune Langan. „A fost interesant faptul că oamenii s-au cam chinuit.”

* * * *

Dar dacă trasați ocupația pe parcursul vieții, aceasta face o parabolă. Sarcinile care ne ocupă timpul se micșorează la bătrânețe. Odată ce oamenii ies la pensie și copiii lor au crescut, pare să existe din nou mai mult timp pentru tipul de prietenie de viață în comun. Oamenii au tendința de a se reîntâlni cu vechii prieteni cu care au pierdut legătura. Și pare mai urgent să petreacă timp cu ei – conform teoriei selectivității socio-emoționale, spre sfârșitul vieții, oamenii încep să prioritizeze experiențele care îi vor face cei mai fericiți pe moment, inclusiv petrecerea timpului cu prietenii apropiați și familia.

Și unii oameni reușesc să rămână prieteni pe viață, sau cel puțin pentru o bucată considerabilă din viață. Dar ce prezice cine va rezista prin vârtejul vârstei mijlocii și va fi acolo pentru vârsta de argint a prieteniei?

Dacă oamenii se țin de vechii lor prieteni sau se îndepărtează pare să se reducă la dedicare și comunicare. În studiul longitudinal al celor mai buni prieteni realizat de Ledbetter, numărul de luni în care prietenii au raportat că au fost apropiați în 1983 a prezis dacă mai erau apropiați și în 2002, sugerând că, cu cât ai investit mai mult într-o prietenie deja, cu atât este mai probabil să o menții. Alte cercetări au descoperit că oamenii trebuie să simtă că primesc din prietenie la fel de mult pe cât investesc, iar această echitate poate prezice succesul continuu al unei prietenii.

Să stai cu un set de cei mai buni prieteni de-o viață poate fi enervant, deoarece anii de glume și referințe interne fac adesea comunicarea lor neinteligibilă pentru cei din afară. Dar acest tip de limbaj comun este o parte din ceea ce face ca prieteniile să dureze. În cadrul studiului longitudinal, cercetătorii au putut, de asemenea, să prezică viitoarea apropiere a prietenilor în funcție de cât de bine s-au descurcat la un joc de ghicit cuvinte în 1983. (Jocul era asemănător cu Tabu, în sensul că un partener dădea indicii despre un cuvânt fără a-l rosti, în timp ce celălalt ghicea.)

„O astfel de abilitate de comunicare și înțelegere reciprocă poate ajuta prietenii să treacă cu succes prin schimbările de viață care amenință stabilitatea prieteniei”, se arată în studiu. Prietenii nu trebuie neapărat să comunice des sau în mod complicat, ci doar în mod similar.

Desigur, oamenii pot comunica cu prietenii în mai multe moduri decât oricând, iar teoria multiplexității mediatice sugerează că, cu cât sunt mai multe platforme prin care prietenii comunică – trimiterea de mesaje text și e-mailuri, trimiterea reciprocă de Snapchat-uri amuzante și link-uri pe Facebook și faptul că se văd în persoană – cu atât mai puternică este prietenia lor. „Dacă avem doar legătura de pe Facebook, probabil că este o prietenie care este în pericol mai mare de a nu supraviețui în viitor”, spune Ledbetter.

Deși ați crede că toți am ști mai bine până acum decât să tragem o linie dură între relațiile online și relațiile „reale”, Langan spune că studenții ei încă folosesc „real” pentru a însemna „în persoană”.

Există patru niveluri principale de menținere a unei relații, iar comunicarea digitală funcționează mai bine pentru unii decât pentru alții. Primul este pur și simplu menținerea în viață a unei relații, doar pentru a o menține în existență. A spune „La mulți ani” pe Facebook, a da like la un tweet al unui prieten – acestea sunt mașinile de menținere a vieții ale prieteniei. Ele o mențin să respire, dar în mod mecanic.

Următoarea este menținerea unei relații la un nivel stabil de apropiere. „Cred că poți face asta și online”, spune Langan. „Pentru că platformele sunt suficient de largi în ceea ce privește posibilitatea de a scrie un mesaj, de a putea trimite niște comentarii de susținere dacă este necesar.” Uneori este posibil să repari o relație și online (un alt nivel de întreținere), în funcție de cât de grav a fost ruptă – reluând legătura cu cineva sau trimițând un e-mail de scuze sincere.

„Dar apoi, când ajungi la următorul nivel, care este: Pot să fac din asta o relație satisfăcătoare? Cred că acolo începe să se rupă linia de demarcație”, spune Langan. „Pentru că ceea ce se întâmplă adesea este ca oamenii să se gândească la relații satisfăcătoare ca fiind mai mult decât o prezență online.”

Social media face posibilă menținerea mai multor prietenii, dar mai superficial. Și poate, de asemenea, să mențină în viață relații care altfel s-ar fi stins (și poate ar fi trebuit să se stingă).

„Faptul că Tommy, pe care l-am cunoscut când aveam 5 ani, este încă în feed-ul meu de Facebook este bizar pentru mine”, spune Langan. „Nu am nicio legătură cu viața actuală a lui Tommy și, dacă mă întorc cu 25 de ani în urmă, nici nu aș avea. Tommy ar fi o amintire pentru mine. Adică, serios, nu l-am mai văzut pe Tommy de 35 de ani. De ce mi-ar păsa că fiul lui Tommy tocmai a fost acceptat la Notre Dame? Ura pentru el! E relativ un străin pentru mine. Dar în era actuală a relațiilor mediatizate, aceste relații nu trebuie să se temporizeze niciodată.”

Până la vârsta mijlocie, oamenii au acumulat probabil mulți prieteni de la diferite locuri de muncă, din diferite orașe și din diferite activități, care nu se cunosc deloc între ei. Aceste prietenii se împart în trei categorii: active, latente și comemorative. Prieteniile sunt active dacă țineți legătura în mod regulat; ați putea apela la ei pentru sprijin emoțional și nu ar fi ciudat; dacă știți cam ce se întâmplă cu viețile lor în acest moment. O prietenie latentă are o istorie; poate că nu v-ați mai vorbit de ceva vreme, dar încă te gândești la acea persoană ca la un prieten. Ați fi bucuros să auziți de la ei și, dacă ați fi în orașul lor, v-ați întâlni cu siguranță.

Un prieten comemorativ nu este cineva de la care vă așteptați să auziți sau să vedeți, poate vreodată, din nou. Dar ei au fost importanți pentru tine într-un moment anterior din viața ta, și te gândești la ei cu drag din acest motiv, și încă îi consideri un prieten.

Facebook face lucrurile ciudate prin faptul că menține acești prieteni în mod continuu în viziunea ta periferică. El încalcă ceea ce voi numi regula prieteniei de tabără a prieteniilor comemorative: Indiferent cât de apropiat ai fost de prietenul tău cel mai bun din tabăra de vară, este întotdeauna ciudat să încerci să păstrezi legătura atunci când începe din nou școala. Pentru că sinele tău din tabără nu este sinele tău de la școală și se diluează puțin magia amintirii dacă încerci să încerci să încerci o palidă imitație a ceea ce ai avut.

Același lucru este valabil și pentru prietenii pe care îi vezi doar online. Dacă nu vă vedeți niciodată prietenii în persoană, nu împărtășiți cu adevărat experiențe atât de mult, ci doar vă țineți la curent cu viețile voastre separate. Devine o relație bazată pe povestiri, mai degrabă decât pe trăirea în comun – nu este rău, doar că nu este același lucru.

* * *

>”Acesta este un lucru pe care chiar vreau să vi-l spun”, spune Rawlins. „Prieteniile sunt întotdeauna sensibile la circumstanțe. Dacă vă gândiți la toate lucrurile pe care trebuie să le facem – trebuie să muncim, trebuie să avem grijă de copiii noștri sau de părinții noștri – prietenii aleg să facă lucruri unul pentru celălalt, astfel încât să le putem amâna. Ei cad prin fisuri.

După vârsta adultă tânără, spune el, motivele pentru care prietenii încetează să mai fie prieteni sunt de obicei circumstanțiale – din cauza unor lucruri din afara relației în sine. Una dintre concluziile studiului lui Langan privind „regulile prieteniei” a fost că „adulții simt nevoia de a fi mai politicoși în relațiile lor de prietenie”, spune ea. „Nu simțim că, la vârsta adultă, putem cere foarte mult de la prietenii noștri. Este nedrept; ei au alte lucruri de făcut. Așa că nu ne mai așteptăm la fel de mult, ceea ce pentru mine este un lucru trist, că ne îndepărtăm de asta.” De dragul de a fi politicos.

Dar lucrurile care fac prietenia fragilă o fac și flexibilă. Persoanele intervievate de Rawlins au avut tendința de a se gândi la prieteniile lor ca fiind continue, chiar dacă au trecut prin perioade lungi în care nu au păstrat legătura. Aceasta este o viziune destul de însorită – nu ai presupune că ești încă în relații bune cu părinții tăi dacă nu ai mai primit vești de la ei de luni de zile. Dar presupunerea implicită cu prietenii este că sunteți încă prieteni.

„Așa continuă prieteniile, pentru că oamenii se ridică la nivelul așteptărilor celorlalți. Iar dacă ne-am relaxat așteptările unul față de celălalt, sau chiar ne-am suspendat așteptările, există un sens în care ne dăm seama de asta”, spune Rawlins. „O vară, când ai 10 ani, trei luni reprezintă o treime din viața ta. Când ai 30 de ani, ce reprezintă? Se simte ca o clipită.”

Poate că prietenii sunt mai dispuși să ierte lacunele lungi de comunicare pentru că și ei simt acut viteza vieții. Este trist, desigur, că nu ne mai bazăm la fel de mult pe prietenii noștri atunci când creștem, dar acest lucru permite un alt tip de relație, bazată pe o înțelegere reciprocă a limitelor umane ale fiecăruia. Nu este ideal, dar este real, așa cum ar putea spune Rawlins. Prietenia este o relație fără obligații, cu excepția celor pe care alegi să le legi, o relație care constă doar în a fi acolo, cât de bine poți.

Related Video

Un scurtmetraj despre prieteniile de o viață făurite în timp ce joci hochei

.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.