Articles

Att dejta en sexmissbrukare förändrade mig helt… till det bättre

Segrad tjej i sängen, bakgrundsbelyst scen. Desaturerad bild.

Image:milos-kreckovic/E+/Getty Images

Han verkade normal till en början (vad det nu betyder.) När jag ser tillbaka så skrev jag av det som borde ha varit röda flaggor som missförstånd som kan uppstå tidigt i ett förhållande när man inte känner den andra personen så väl.

Mer: Jag hade allt – tills min pojkvän gav mig ett ultimatum

Jag borde ha lämnat honom efter att han hade varit borta i 48 timmar. Jag borde ha lämnat honom efter att jag hittade mapp efter mapp med hårdporr på hans bärbara dator. Jag borde ha lämnat honom efter att han skrev in sig på en hookup-sajt när jag var bortrest över helgen. Jag borde ha lämnat honom efter att han berättade för mig att han inte kunde tänka sig att vara trogen en person resten av sitt liv. Jag borde ha lämnat honom efter att han kritiserade mig i sängen, sa att jag inte var tillräckligt spännande. Jag borde ha lämnat honom efter att han gjorde mig till ett paranoid, misstänksam, nervöst vrak.

Jag var i ett förhållande med en sexmissbrukare.

Efter Ozzy och Sharon Osbournes senaste äktenskapsproblem har sexmissbruk varit ett samtalsämne, men många människor förstår fortfarande inte. Att vara sexmissbrukare betyder inte att man vill ha sex hela tiden. En person som vill ha sex med sin partner flera gånger per kväll, varje kväll i veckan, är inte sexmissbrukare. Att ha en mycket hög sexlust är inte samma sak som att vara sexmissbrukare.

Enligt Diagnostic and Statistical Manual of Psychiatric Disorders (Volume Four) är sexmissbruk ”ångest över ett mönster av upprepade sexuella relationer som involverar en följd av älskare som av individen endast upplevs som saker som ska användas”. Manualen noterar också att sexberoende kan innebära ”tvångsmässigt sökande efter flera partners, tvångsmässig fixering vid en ouppnåelig partner, tvångsmässig onani, tvångsmässiga kärleksrelationer och tvångsmässig sexualitet i en relation.”

Jag visste ingenting om sexberoende innan jag dejtade en sexmissbrukare. För vissa missbrukare går deras tvångsmässiga sexuella tankar och handlingar inte längre än till tvångsmässig onani, ett beroende av pornografi eller dyrt användande av telefon- eller online-sextjänster. Allt detta gällde för mitt ex. Men det slutade inte där. Han körde till välkända lokala offentliga sexställen för att titta på andra människor som ägnar sig åt exhibitionistisk sexuell aktivitet. Jag vet inte om han deltog; jag misstänker det. Han fantiserade om våldtäkt. Vid ett tillfälle gjorde han den fantasin till verklighet. Vid den tidpunkten såg jag det inte som det. Det gör jag nu.

Mer: 7 subtila tecken på att din partner är helt enkelt giftig

Vår relation blev successivt sämre i takt med att han ökade sitt beroendeframkallande beteende för att uppnå samma resultat. Han vände sig till spelande för att försöka replikera den kick han fick från sina tvångsmässiga sexuella handlingar. Vårt förhållande var i spillror, men han brydde sig inte om det. Han var en missbrukare, och han kunde inte sluta.

Det var, med ett ord, ett helvete. Men så här är det. Jag är glad att det hände.

Att vara i ett förhållande med en sexmissbrukare förändrade mig utan tvekan till det bättre – som kvinna och som partner. Före det förhållandet var jag ganska passiv när det gällde sex. Min brist på självkänsla gjorde att jag satte min partners behov före mina egna (både i och utanför sovrummet), och jag såg sex som bekräftelse. Om en person ville vara intim med mig betydde det att han gillade mig, vilket innebar att jag var tillräckligt bra/attraktiv/intressant/värdig, eller hur?

Det tog lång tid och mycket terapi, men efter att ha lämnat sexmissbrukaren började jag inse var jag hade gjort fel i det förhållandet. Jag borde ha varit starkare – för oss båda. Jag stannade med honom i flera år efter det att jag borde ha insisterat på att han skulle ha fått hjälp för sitt missbruk eller gått därifrån. Den största lärdom jag drog av den erfarenheten är att det alltid, alltid, alltid, alltid är bättre att vara olycklig själv än att vara olycklig med någon annan.

Jag har en helt annan inställning till sex nu. Jag vet vad jag vill ha och jag skäms inte för att be om det. Jag vet skillnaden mellan en hälsosam och ohälsosam sexuell relation. Jag ser inte längre mitt sexmissbrukande ex som en lögnaktig, otrogen skitstövel. Han hade allvarliga problem och behövde professionell hjälp. Jag borde ha varit snällare mot honom när jag äntligen insåg omfattningen av hans problem. Jag borde också ha varit snällare mot mig själv. Hans sexmissbruk speglade inte mig – som person, som partner eller som älskare. Det var helt separat, och mycket starkare än bandet mellan oss.

Tolv år efter mitt förhållande med en sexmissbrukare kan jag se tillbaka och säga att det var en av de livserfarenheter som förändrade mig till det bättre. Det fick mig att lära mig att älska mig själv och ta reda på exakt vad jag ville ha av en partner.

Mer: 7 tecken som pekar rakt mot sexberoende

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.