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Wie sich Freundschaften im Erwachsenenalter verändern

In der Hierarchie der Beziehungen stehen Freundschaften ganz unten. Romantische Partner, Eltern, Kinder – all das steht an erster Stelle.

Dies gilt im Leben und in der Wissenschaft, wo sich die Beziehungsforschung eher auf Paare und Familien konzentriert. Wenn Emily Langan, Professorin für Kommunikation am Wheaton College, zu Konferenzen der International Association of Relationship Researchers geht, sagt sie: „Freundschaft ist dort die kleinste Gruppe.

Freundschaften sind einzigartige Beziehungen, denn im Gegensatz zu Familienbeziehungen gehen wir sie freiwillig ein. Und im Gegensatz zu anderen freiwilligen Bindungen, wie Ehen und romantischen Beziehungen, fehlt ihnen eine formale Struktur. Sie würden nicht monatelang nicht mit Ihrem Partner sprechen oder ihn sehen (hoffentlich), aber Sie könnten so lange ohne Kontakt zu einem Freund auskommen.

Umfragen über Umfragen zeigen, wie wichtig die Freunde für das Glück der Menschen sind. Und obwohl sich Freundschaften mit zunehmendem Alter verändern, gibt es eine gewisse Beständigkeit bei den Erwartungen, die die Menschen an sie stellen.

„Ich habe zugehört, wie jemand, der erst 14 Jahre alt ist, und jemand, der schon 100 Jahre alt ist, über ihre engen Freunde gesprochen haben, und ich habe drei Erwartungen an einen engen Freund gehört, die die Menschen über den gesamten Lebensverlauf hinweg beschreiben und schätzen“, sagt William Rawlins, der Stocker-Professor für zwischenmenschliche Kommunikation an der Ohio University. „Jemand, mit dem man reden kann, jemand, auf den man sich verlassen kann, und jemand, an dem man Freude hat. Diese Erwartungen bleiben gleich, aber die Umstände, unter denen sie erfüllt werden, ändern sich.“

Die Freiwilligkeit der Freundschaft macht sie auf eine Weise den Launen des Lebens unterworfen, wie es bei formelleren Beziehungen nicht der Fall ist. Im Erwachsenenalter, wenn Menschen erwachsen werden und weggehen, sind Freundschaften die Beziehungen, die am ehesten Schaden nehmen. Man hat seine Familie am Hals und wird seinem Ehepartner Vorrang einräumen. Aber wo man früher einfach zu Jonny rüberlaufen und fragen konnte, ob er zum Spielen rauskommt, muss man jetzt Jonny fragen, ob er in zwei Wochen ein paar Stunden Zeit für einen Drink hat.

Das Schöne und Besondere an der Freundschaft, dass Freunde Freunde sind, weil sie es wollen, dass sie sich füreinander entscheiden, ist „ein doppeltes Mittel“, sagt Langan, „denn ich kann wählen, ob ich einsteige oder aussteige.“

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Das ganze Leben hindurch, von der Grundschule bis zum Altersheim, bringt Freundschaft weiterhin gesundheitliche Vorteile, sowohl geistig als auch körperlich. Aber wenn sich das Leben beschleunigt, verschieben sich die Prioritäten und Verantwortlichkeiten der Menschen, und die Freundschaften werden beeinflusst, zum Guten oder leider oft auch zum Schlechten.

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Die Geschichte der Freundschaft im Erwachsenenalter fängt gut an. „Ich glaube, das junge Erwachsenenalter ist das goldene Zeitalter, um Freundschaften zu schließen“, sagt Rawlins. „Besonders für Menschen, die das Privileg und den Segen haben, aufs College gehen zu können.“

Im jungen Erwachsenenalter werden Freundschaften komplexer und bedeutungsvoller. In der Kindheit sind Freunde vor allem andere Kinder, mit denen man Spaß hat; in der Adoleszenz gibt es viel mehr Selbstoffenbarung und Unterstützung zwischen Freunden, aber die Jugendlichen entdecken immer noch ihre Identität und lernen, was es bedeutet, intim zu sein. Ihre Freundschaften helfen ihnen dabei.

Aber „in der Adoleszenz haben die Menschen ein wirklich verstehbares Selbst“, sagt Rawlins. „Sie werden sich verändern.“ Wie viele Band-T-Shirts von Hot Topic enden traurig zerknittert auf dem Boden der Kommodenschublade, weil die Freunde der Besitzer die Band für lahm hielten? Das wird die Welt vielleicht nie erfahren. Im jungen Erwachsenenalter sind die Menschen in der Regel etwas selbstsicherer und suchen sich eher Freunde, die ihre Wertvorstellungen in Bezug auf die wichtigen Dinge teilen, und lassen die kleinen Dinge sein.

Neben ihrer neuen, kultivierten Einstellung zur Freundschaft haben junge Erwachsene auch mehr Zeit, die sie ihren Freunden widmen können. Laut der Encyclopedia of Human Relationships verbringen viele junge Erwachsene 10 bis 25 Stunden pro Woche mit Freunden, und die American Time Use Survey von 2014 ergab, dass Menschen im Alter von 20 bis 24 Jahren im Durchschnitt die meiste Zeit pro Tag mit sozialen Kontakten verbringen, egal in welcher Altersgruppe.

Das College ist ein Umfeld, das dies begünstigt, mit Kneipen und engen Räumen, aber auch junge Erwachsene, die nicht aufs College gehen, haben weniger wahrscheinlich einige der Verantwortlichkeiten, die ihnen die Zeit mit Freunden nehmen können, wie Heirat oder die Pflege von Kindern oder älteren Eltern.

Freundschaftsnetzwerke sind in der Jugend natürlich auch dichter, wenn die meisten Leute, die man trifft, auf die eigene Schule gehen oder in der eigenen Stadt leben. Wenn Menschen wegen der Schule, der Arbeit oder der Familie umziehen, weiten sich die Netzwerke aus. Wenn man wegen des Studiums aus der Stadt wegzieht, bekommen manche Menschen zum ersten Mal einen Eindruck von dieser Entfremdung. In einer Längsschnittstudie, die Paare von besten Freunden über 19 Jahre hinweg verfolgte, fand ein Team unter der Leitung von Andrew Ledbetter, einem außerordentlichen Professor für Kommunikationsstudien an der Texas Christian University, heraus, dass die Teilnehmer in diesem Zeitraum durchschnittlich 5,8 Mal umgezogen waren.

„Ich denke, das ist einfach ein Teil des Lebens in unserer sehr mobilen und hochgradig verkehrs- und kommunikationstechnologischen Gesellschaft“, sagt Ledbetter. „Wir denken nicht darüber nach, wie das soziale Gefüge unseres Lebens dadurch beschädigt wird.“

Wir sind unseren Freunden nicht so verpflichtet, wie wir es unseren Liebespartnern, unseren Jobs und unseren Familien gegenüber sind. Wir werden traurig sein, wenn wir gehen, aber wir werden gehen. Das ist eine der inhärenten Spannungen von Freundschaften, die Rawlins „die Freiheit, unabhängig zu sein, und die Freiheit, abhängig zu sein“ nennt.

„Wo befinden Sie sich?“ fragt mich Rawlins im Zuge der Erläuterung dieser Spannung. „Washington, D.C.“, sage ich ihm.

„Wo haben Sie studiert?“

„Chicago.“

„Okay, Sie sind also in Chicago, und Sie haben dort enge Freunde. Du sagst: ‚Ah, ich habe diese tolle Gelegenheit in Washington …‘ und er sagt: ‚Julie, du musst das annehmen!‘, was im Grunde bedeutet: ‚Es steht dir frei zu gehen. Geh dorthin, tu das, aber wenn du mich brauchst, werde ich für dich da sein.'“

Ich wünschte, er würde mich nicht als Beispiel nehmen. Es macht mich traurig.

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Wenn man ins mittlere Alter kommt, neigt man dazu, mehr Ansprüche an seine Zeit zu stellen, viele davon dringender als Freundschaft. Schließlich ist es einfacher, ein Treffen mit einem Freund zu verschieben, als die Aufführung des Kindes oder eine wichtige Geschäftsreise ausfallen zu lassen. Das Ideal der Erwartungen der Menschen an die Freundschaft steht immer in Spannung zur Lebenswirklichkeit, sagt Rawlins.

„Der wirklich bittersüße Aspekt ist, dass das junge Erwachsenenalter mit all dieser Zeit für die Freundschaft beginnt, und dass die Freundschaft diese überschwängliche, tiefe Bedeutung hat, um herauszufinden, wer man ist und was als nächstes kommt“, sagt Rawlins. „Und am Ende des jungen Erwachsenenalters stellt man fest, dass man keine Zeit mehr für die Menschen hat, die einem geholfen haben, all diese Entscheidungen zu treffen.“

Die Zeit wird größtenteils in Beruf und Familie gesteckt. Natürlich heiratet nicht jeder oder bekommt Kinder, aber selbst diejenigen, die Single bleiben, sehen wahrscheinlich, dass ihre Freundschaften durch die Partnerschaften anderer beeinträchtigt werden. „Der größte Verlust an Freunden im Laufe des Lebens tritt auf, wenn Menschen heiraten“, sagt Rawlins. „Und das ist irgendwie ironisch, denn dann laden die Leute ihre beiden Freundeskreise ein, es ist also eine Art letzte wunderbare und dramatische Zusammenkunft der Freunde beider Menschen, aber dann nimmt sie ab.“

In einer Reihe von Interviews, die er 1994 mit Amerikanern mittleren Alters über ihre Freundschaften führte, schrieb Rawlins, dass „eine fast greifbare Ironie diese Diskussionen über enge oder ‚echte‘ Freundschaft durchdringt.“ Sie definierten Freundschaft als „füreinander da sein“, berichteten aber, dass sie nur selten Zeit mit ihren wertvollsten Freunden verbringen konnten, sei es aufgrund der Umstände oder aufgrund des uralten Problems, dass gute Absichten nicht umgesetzt werden: „Freunde, die in Schlagdistanz zueinander lebten, fanden, dass … die Planung von Gelegenheiten, Zeit miteinander zu verbringen oder zu teilen, wesentlich war“, schreibt Rawlins. „Mehrere erwähnten jedoch, dass über diese Gelegenheiten oft mehr geredet wurde, als sie durchgeführt wurden.“

Im Laufe des Lebens finden und behalten Menschen auf unterschiedliche Weise Freunde. Manche sind unabhängig, finden überall Freunde und haben vielleicht mehr freundschaftliche Bekanntschaften als tiefe Freundschaften. Andere sind anspruchsvoll, d.h. sie haben einige wenige beste Freunde, mit denen sie über Jahre hinweg eng zusammenbleiben, aber die tiefe Investition bedeutet, dass der Verlust eines dieser Freunde verheerend sein würde. Die flexibelsten sind die Erwerber – Menschen, die mit alten Freunden in Kontakt bleiben, aber weiterhin neue Freunde finden, während sie sich durch die Welt bewegen.

Rawlins sagt, dass alle neuen Freunde, die Menschen im mittleren Alter finden, wahrscheinlich auf andere Arten von Beziehungen aufgepfropft werden – wie z. B. mit Kollegen oder den Eltern der Freunde ihrer Kinder -, weil es für Erwachsene, die unter Zeitdruck stehen, einfacher ist, Freunde zu finden, wenn sie bereits einen Vorwand haben, Zeit miteinander zu verbringen. Infolgedessen kann die Fähigkeit, „Freunde zu finden“, verkümmern. „Wir haben die Leute gebeten, uns die Geschichte der letzten Person zu erzählen, mit der sie sich angefreundet haben, wie sie von einem Bekannten zu einem Freund geworden sind“, sagt Langan. „

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Aber wenn man die Betriebsamkeit über den Lebensverlauf hinweg aufzeichnet, ergibt sich eine Parabel. Die Aufgaben, die unsere Zeit in Anspruch nehmen, nehmen im Alter ab. Wenn die Menschen in den Ruhestand gehen und ihre Kinder erwachsen sind, scheint wieder mehr Zeit für das gemeinsame Leben und die Freundschaft zu sein. Die Menschen neigen dazu, alte Freunde, die sie aus den Augen verloren haben, wieder zu treffen. Und es scheint dringlicher zu sein, Zeit mit ihnen zu verbringen – nach der Theorie der sozio-emotionalen Selektivität beginnen Menschen gegen Ende ihres Lebens, Erfahrungen zu priorisieren, die sie im Moment am glücklichsten machen, einschließlich der Zeit, die sie mit engen Freunden und der Familie verbringen.

Und einige Menschen schaffen es, ein Leben lang Freunde zu bleiben, oder zumindest einen beträchtlichen Teil ihres Lebens. Aber wie lässt sich vorhersagen, wer die Wirren des mittleren Alters übersteht und das silberne Zeitalter der Freundschaft miterlebt?

Ob Menschen an ihren alten Freunden festhalten oder sich von ihnen trennen, scheint eine Frage des Engagements und der Kommunikation zu sein. In Ledbetters Längsschnittstudie über beste Freunde zeigte sich, dass die Anzahl der Monate, in denen die Freunde 1983 angaben, eng befreundet zu sein, vorhersagte, ob sie 2002 immer noch eng befreundet waren, was darauf hindeutet, dass je mehr man bereits in eine Freundschaft investiert hat, desto wahrscheinlicher ist es, dass man sie aufrechterhält. Andere Forschungen haben ergeben, dass die Menschen das Gefühl haben müssen, dass sie aus der Freundschaft so viel herausholen, wie sie hineinstecken, und dass dieser Wert den anhaltenden Erfolg einer Freundschaft vorhersagen kann.

Das Zusammensein mit lebenslangen besten Freunden kann lästig sein, weil die jahrelangen Insiderwitze und Anspielungen ihre Kommunikation für Außenstehende oft unverständlich machen. Aber diese Art von gemeinsamer Sprache ist ein Teil dessen, was Freundschaften dauerhaft macht. In der Längsschnittstudie konnten die Forscher auch vorhersagen, wie eng die Freundschaft in Zukunft sein wird, und zwar anhand der Leistung bei einem Worträtselspiel aus dem Jahr 1983. (Das Spiel ähnelte dem Tabu-Spiel, bei dem ein Partner Hinweise auf ein Wort gab, ohne es auszusprechen, während der andere es erriet.)

„Solche Kommunikationsfähigkeiten und gegenseitiges Verständnis können Freunden helfen, Veränderungen im Leben, die die Stabilität der Freundschaft bedrohen, erfolgreich zu bewältigen“, heißt es in der Studie. Freunde müssen nicht unbedingt oft oder ausführlich kommunizieren, sondern nur ähnlich.

Natürlich können Menschen mit Freunden auf mehr Arten als je zuvor kommunizieren, und die Theorie der Medienmultiplexität legt nahe, dass die Freundschaft umso stärker ist, je mehr Plattformen Freunde nutzen – SMS und E-Mails, sich gegenseitig lustige Snapchats und Links auf Facebook schicken und sich persönlich treffen. „Wenn wir nur eine Facebook-Verbindung haben, ist diese Freundschaft wahrscheinlich stärker gefährdet, in der Zukunft nicht zu überleben“, sagt Ledbetter.

Auch wenn man meinen sollte, dass wir es inzwischen alle besser wissen, als eine harte Grenze zwischen Online-Beziehungen und „echten“ Beziehungen zu ziehen, sagt Langan, dass ihre Studenten „echt“ immer noch als „persönlich“ bezeichnen.

Es gibt vier Hauptebenen für die Aufrechterhaltung einer Beziehung, und digitale Kommunikation funktioniert bei einigen besser als bei anderen. Die erste besteht darin, eine Beziehung überhaupt aufrechtzuerhalten, nur um sie am Leben zu erhalten. Auf Facebook „Alles Gute zum Geburtstag“ zu sagen, den Tweet eines Freundes zu liken – das sind die lebenserhaltenden Maschinen einer Freundschaft. Sie halten sie am Leben, aber mechanisch.

Das nächste ist, eine Beziehung auf einem stabilen Niveau von Nähe zu halten. „Ich denke, das kann man auch online tun“, sagt Langan. „Denn die Plattformen sind breit genug, um eine Nachricht zu schreiben und bei Bedarf ein paar unterstützende Kommentare zu senden.“ Manchmal ist es auch möglich, eine Beziehung online zu reparieren (eine weitere Pflegestufe), je nachdem, wie sehr sie zerbrochen ist – indem man wieder mit jemandem in Kontakt tritt oder eine herzliche Entschuldigungs-E-Mail schickt.

„Aber wenn man dann zur nächsten Stufe kommt, die da lautet: Kann ich es zu einer befriedigenden Beziehung machen? Ich glaube, da fängt die Grenze an zu verschwimmen“, sagt Langan. „Denn oft denken die Leute, dass eine befriedigende Beziehung mehr ist als eine Online-Präsenz.“

Soziale Medien machen es möglich, mehr Freundschaften zu pflegen, aber oberflächlicher. Und sie können auch Beziehungen am Leben erhalten, die andernfalls erloschen wären (und vielleicht auch sein sollten).

„Die Tatsache, dass Tommy, den ich kannte, als ich fünf Jahre alt war, immer noch in meinem Facebook-Feed zu finden ist, finde ich bizarr“, sagt Langan. „Ich habe keine Verbindung zu Tommys aktuellem Leben, und wenn ich 25 Jahre zurückgehen würde, hätte ich auch keine. Tommy wäre für mich nur eine Erinnerung. Ich habe Tommy wirklich seit 35 Jahren nicht mehr gesehen. Warum sollte es mich interessieren, dass Tommys Sohn gerade in Notre Dame angenommen wurde? Ich freue mich für ihn! Er ist für mich ein relativ Fremder. Aber in der heutigen Ära der vermittelten Beziehungen müssen diese Beziehungen nie auslaufen.“

Im mittleren Alter haben die Menschen wahrscheinlich viele Freunde aus verschiedenen Jobs, verschiedenen Städten und verschiedenen Aktivitäten angesammelt, die sich überhaupt nicht kennen. Diese Freundschaften lassen sich in drei Kategorien einteilen: aktive, schlafende und Erinnerungsfreundschaften. Eine Freundschaft ist aktiv, wenn Sie regelmäßig Kontakt haben, wenn Sie sie um emotionale Unterstützung bitten können, ohne dass es Ihnen unangenehm ist, und wenn Sie ziemlich genau wissen, was in ihrem Leben gerade vor sich geht. Eine ruhende Freundschaft hat eine Vorgeschichte; vielleicht haben Sie schon lange nicht mehr miteinander gesprochen, aber Sie betrachten diese Person immer noch als einen Freund. Du würdest dich freuen, von ihr zu hören, und wenn du in ihrer Stadt wärst, würdest du dich auf jeden Fall mit ihr treffen.

Ein Erinnerungsfreund ist jemand, von dem du nicht erwartest, dass du von ihm hörst oder ihn vielleicht jemals wieder siehst. Aber sie waren zu einem früheren Zeitpunkt in deinem Leben wichtig für dich, und du denkst aus diesem Grund gern an sie und betrachtest sie immer noch als Freunde.

Facebook macht die Dinge seltsam, indem es diese Freunde ständig in deinem Blickfeld hält. Es verstößt gegen das, was ich die Camp-Freund-Regel der Erinnerungsfreundschaften nennen würde: Ganz gleich, wie eng du mit deinem besten Freund aus dem Ferienlager befreundet warst, es ist immer unangenehm, wenn du versuchst, in Kontakt zu bleiben, wenn die Schule wieder beginnt. Denn dein Camp-Ich ist nicht dein Schul-Ich, und es verwässert den Zauber der Erinnerung ein wenig, wenn du versuchst, eine blasse Imitation dessen zu versuchen, was du hattest.

Das Gleiche gilt für Freunde, die du nur online siehst. Wenn man seine Freunde nie persönlich sieht, tauscht man nicht wirklich Erfahrungen aus, sondern hält sich nur gegenseitig auf dem Laufenden über das eigene Leben. Es wird zu einer Beziehung, die eher auf dem Erzählen von Geschichten als auf dem gemeinsamen Leben basiert – nicht schlecht, nur nicht dasselbe.

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„Das ist eine Sache, die ich euch wirklich sagen möchte“, sagt Rawlins. „Freundschaften sind immer anfällig für Umstände. Wenn du an all die Dinge denkst, die wir tun müssen – wir müssen arbeiten, wir müssen uns um unsere Kinder oder unsere Eltern kümmern -, dann entscheiden sich die Freunde dafür, Dinge füreinander zu tun, damit wir sie aufschieben können. Sie fallen durch die Maschen.

Nach dem jungen Erwachsenenalter, so Langan, sind die Gründe, warum Freunde aufhören, Freunde zu sein, in der Regel umständehalber – aufgrund von Dingen außerhalb der Beziehung selbst. Eines der Ergebnisse von Langans Studie über „Freundschaftsregeln“ war, dass „Erwachsene das Bedürfnis haben, in ihren Freundschaften höflicher zu sein“, sagt sie. „Wir haben nicht das Gefühl, dass wir im Erwachsenenalter viel von unseren Freunden verlangen können. Es ist unfair; sie haben andere Dinge zu tun. Also hören wir auf, so viel zu erwarten, und das finde ich irgendwie traurig, dass wir davon weggehen.“ Um der Höflichkeit willen.

Aber die Dinge, die Freundschaften zerbrechlich machen, machen sie auch flexibel. Rawlins‘ Befragte neigten dazu, ihre Freundschaften als beständig zu betrachten, selbst wenn sie lange Zeiträume durchliefen, in denen sie keinen Kontakt hatten. Das ist eine ziemlich sonnige Sichtweise – man würde nicht davon ausgehen, dass man immer noch ein gutes Verhältnis zu seinen Eltern hat, wenn man monatelang nichts von ihnen gehört hat. Aber bei Freunden geht man standardmäßig davon aus, dass man immer noch befreundet ist.

„So bleiben Freundschaften bestehen, weil man den Erwartungen des anderen gerecht wird. Und wenn man die Erwartungen an den anderen gelockert oder sogar außer Kraft gesetzt hat, wird einem das in gewisser Weise bewusst“, sagt Rawlins. „Wenn man 10 Jahre alt ist, sind drei Monate Sommer ein Dreißigstel des Lebens. Was ist es, wenn man 30 ist? Es fühlt sich an wie ein Wimpernschlag.“

Vielleicht sind Freunde eher bereit, lange Kommunikationspausen zu verzeihen, weil sie die Schnelligkeit des Lebens ebenfalls akut spüren. Es ist sicher traurig, dass wir uns nicht mehr so sehr auf unsere Freunde verlassen, wenn wir erwachsen werden, aber es ermöglicht eine andere Art von Beziehung, die auf gegenseitigem Verständnis für die menschlichen Grenzen des anderen beruht. Es ist nicht ideal, aber es ist real, wie Rawlins sagen könnte. Freundschaft ist eine Beziehung, an die keine Bedingungen geknüpft sind, außer denen, die man selbst wählt, eine, bei der es nur darum geht, da zu sein, so gut man kann.

Video

Ein Kurzfilm über lebenslange Freundschaften, die beim Hockeyspielen entstanden sind

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